Pride gorenjc v trgovino. S sabo prinese past za miši.
"Ta past je zanič. Dajte mi drugo!"
De prodajalec: "Kako zanič? Miš je v njej!"
"Ja," zagrmi gorenjc, "sira pa ni več!!!"

BREZ POTREBE
Šef praznuje rojstni dan, zato mu podrejeni pripravijo manjšo zakusko. Šef pove nekaj vicev, vsi se zabavajo le Peter se ne smeji. Pa ga vpraša šef:
"Peter, zakaj se pa ti ne smeješ mojim šalam?"
"Ker mi ni potrebno. Čez mesec dni grem v penzijo."
...............................................................................................................
KAP
Kap in AIDS sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala:
"Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"
"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče AIDS.
Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej. AIDS pa se krohota. "Kakšna kap pa si!?"
"Možganska!" mu odgovori kap.
..........................................................................................................
NENAVADNO VPRAŠANJE
Eva se je prebudila iz narkoze in takoj vprašala kirurga, ki je vstopil v bolniško sobo:
"Gospod doktor, kdaj bom lahko imela spet spolne odnose?"
Doktor je obstal in jo začudeno pogledal:
"Veste, to vprašanje je pa zame precej nenavadno. Še nikoli mi ga ni zastavila nobena pacientka po operaciji mandljev."
..........................................................................................................
HIPNOZA
V veliki dvorani je hipnotizer hipnotiziral gledalce. Najprej je rekel "Spanje!" in vsi so zaspali. Nato je rekel: "Smejanje!" in vsi so se smejali. Ko je tako hodil po odru gor in dol se je spotaknil in rekel: "Sranje!"
..........................................................................................................
KO BO VELIK
Učiteljica vpraša Jureta:
"Kaj boš delal, ko boš velik?"
"Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!"
Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev.
"No, kaj je rekel oče?" ga je vprašala učiteljica.
"Tudi on me je klofnil."
"In kaj si se iz tega naučil?"
"Ko bom velik bom pil mleko in se samozadovoljeval."

Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku in si tako popestrila prijeten vikend. In res. Gresta v park in začneta kar na klopci. Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi: "Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov." Mož je zmeden: "To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več." Policist lepo razloži: "Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič."

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"

Lepe ženske so ustvarjene za moške brez domišlije, pametne so za tiste, ki nimajo sreče!

R E K L I O Ž E N S K A H :

Vsaka ženska je nemočna dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynoldsc

Ženiti je treba le lepe ženske. Drugače ni nobene možnosti, da se jih znebimo.
- Rod Stewart

Moji ženi je vseeno kar počnem brez nje, vse dokler se pri tem ne zabavam.
- Jerry Seinfeld

Nebi reko, da so vse ženske iste, še hujše so.
- Franci iz Dupleka (pri Mariboru)

Kdor v zakonu ne znori, ta res ni normalen.
- Princ Charles

Tisti, ki o ženskah vedno dobro govorijo, jih ne poznajo dovolj.
Tisti, ki o ženskah vedno govorijo samo slabo jih pa sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun

Boljše je biti dobro obešen kot slabo poročen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla, ker je pojedla strupene gobe.
Druga žena je umrla, ker je pravtako jedla strupene gobe.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Pohorc (ali Haložan)

Žena ti reče "Idi k vragu!". Ti greš, in ona te tudi tam pričaka.
- Dante Alighieri

Lepe ženske so ustvarjene za moške brez domišljije,
pametne so za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova

Dobro odpri oči, kadar se poročaš, potem jih zapri.
- Shakespeare

Ni pomembno kar ženske govorijo, pomembno je kar zamolčijo.
- Shakespeare

Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca

Ne more moški toliko varati ženske kot se mu lahko ona pretvarja, da je zvesta.
- Zlatko

Nisem opazil, da se mi žena utaplja. Kričala je kot običajno.
- Bojan

Ženske imajo PROBLEM za vsako rešitev!
- Stephen W. Hawking

Povejte mi vzrok: vem, da se za njim skriva ženska.
- Beaumont

--

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svoje mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.
Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.
Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.
Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.
Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.
Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.
Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.
Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.
Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.
Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.
Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.


...pol se pa pejt !

-Draga...se....dobro počutiš???
-Oh da,... dragi.... , ja.... dobro se počutim...
-No, draga...pravzaprav menim, da želiš nekaj drugega povedati, toda naredil se bom kakor da ti verjamem kar praviš...

Večerna molitev


*ŽENSKA MOLITEV *

Oče nas, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., .
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.


*MOŠKA MOLITEV *

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!


In boli me k...c če se rima al pa ne!
________________________________________________