Zakaj ni več Mercator najboljši sosed ampak policija?

Zato, ker imajo zmeraj akcije, če plačaš takoj imaš 50% popusta in še
točke lahko zbiraš.

GENERAL
Starejši moški se je prostovoljno javil za službo v vojski.
""Žal ste prestari za vojaka!" so mu pojasnili.
"Ali generalov ne potrebujete?" je vprašal.
...............................................................................................................
PRODAM PSA
Oglas v časopisu:
"Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke."
...............................................................................................................
OČETOVO IME
V porodnišnici.
"Gospa, oče vašega otroka je pravkar spraševal po vas."
"Res? Ste si zapomnili njegovo ime?"
"Ne. Zakaj?"
"Da bi vsaj vedela kdo je oče."
..........................................................................................................
RELATIVNOSTNA TEORIJA
Fizik je rekel:
"Naj vam najenostavneje razložim relativnostno teorijo: Nekomu z vso močjo porinem svoj prst v njegov nos. Tako ima on en prst v nosu in jaz imam en prst v istem nosu, ampak jaz se počutim relativno boljše kot on!"
..........................................................................................................
RECEPT
Natakar reče šefu kuhinje:
"Ravnokar strežem nekemu inženirju kemije, ki dela v tovarni strupov."
"Je zadovoljen?"
"Pa še kako. Zaprosil me je za recept vaše juhe."

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin
se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."
------------------------------------------------------------------------------------------------

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝

Srbska kletvica se glasi: Je.o te pas!
Nova slovenska različica:Je..m ti psa!

AVTOBUS – vozilo , ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete .
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe .
PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje .
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel , zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes .
GINEKOLOG – oseba, ki dela tam , kjer se drugi zabavajo .
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks .
ZAKON – skupnost , v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska .
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto , kar vam je pobral iz žepa .
PESIMIST – optimist , ki ima izkušnje .
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel .
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska .
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok .
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže , nosi velika črna očala, da je ne bi kdo s poznal

"Voda ima zelo veliko moč!" pove profesor biologije.
"Gotovo kdo od vas ve kakšen primer?"
"Če moja mama joka, lahko od očeta dobi vse kar hoče!" se oglasi Janezek

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
bulmastif.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat.

V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš ?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.

"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."

Gošavc™ je napisal/a:

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan bulmastif. Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo. "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar in zapiše nov uvod. Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potem živiš ?" vpraša novinar. "U Fužinama. " Novinar začne članek na novo. "Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."

Ko bi novinarji res tako pisali

In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje ,p***, če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.

http://www.facebook.com/photo.php?pid=1003768&o=all&op=1&view=all&subj=353581517675&aid=-1&id=1449985134