Amen

@cika

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo
tenis. Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je
funkcija, manjše so žogice.


Pa še ena resnična:
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Deset čloeških zapovedi:
1. Veruj le v tistega boga, ki v banki svoj oltar ima
2. Ne kolni! Psovk domačih ni, a tujih jezik ne trpi.
3. Počivaj kolikor se da, saj kdor manj dela, več velja.
4. Spoštuj rodbinske in druge veze, ker le po njih se kam prileze.
5. Ne ubijaj, ker boš slabe volje, da drugi znajo mnogo bolje.
6. Ne nečistuj! Ko ženska vstane, uredi si krilo in možgane.
7. Ne kradi! Saj kar v kup boš spravil, ti bo že kdo spet podržavil.
8. Ne laži! Svet je sit reklame in še resnici več ne verjame.
9. Ne želi bližnjega žene-kaj drugim lajšal bi gorje!
10. Ne misli da kaj zamudiš, če kdaj kak paragraf prespiš.
...........................................................................................................
Pridne delavke:
"Mravlje delajo brez odmora več kot pol dneva, in to vsak dan" razlaga profesorica biologije. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo slabo organiziran sindikat" se oglasi Miha.
...........................................................................................................
Vžigalice:
Možakar na cesti ustavi mimoidočega.
"Prosim, ali imate vžigalice?"
"Nimam, imam pa vžigalnik."
"Hvala, tako redkih zob pa še nimam."
...........................................................................................................
Kazen:
Mama je sina za kazen predčasno poslala v posteljo, toda kmalu se je sin zadrl:
"Mami!"
"Kaj je?"
"Žejen sem! Prinesi mi kozarec vode!"
"Nič ne bo! Ugasni luč in zaspi!"
"Mami!" se je še bolj zadrl.
"Kaj je spet?"
"Žejen sem! Ali grem lahko sam popit kozarec vode?"
"Rekla sem, da bodi tiho in zaspi! Če ne boš dal miru in se boš še enkrat oglasil, boš dobil batine!"
"Mama!"
"Kaj?"
"Ko boš prišla v mojo sobo, da mi daš batine, mi prosim prinesi še kozarec vode!"
...........................................................................................................
Interesantna misel:
Interesantna misel nekega Hrvata:
"Rad bi umrl v Beogradu zaradi atomske bombe!"
...........................................................................................................
kaj imata kondom in cigaret skupnega?
UPORABIŠ, UŽIVAŠ, ODVRŽEŠ
...........................................................................................................
V šoli pri slovenščini učitelj vpraša:Zakaj je narobe če rečem:Jest sem šu preč?Glas iz klopi:Kr ste še tuki!
...........................................................................................................
Zakaj imajo zenske prednost?
da jih lahko fantje gledajo v ta zadnje!!!
...........................................................................................................
Mama se dere na jureta: ”kako si lahko dobil spet 1 ?!!!”; jure pa mami: ”preprosto. učiteljica je spet spraševala.”
...........................................................................................................
Vprašanje:kakšna je razlika med štango in blondinko?
odgovor:štanga je zabita v beton blondinka pa v glavo.

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Tale je pa mene danes nasmejal...

Jaka Korenjak // Valentinov nasvet za moške: "Tvoje očke so pa tak modre ko moj New Holland!" =)

Jaka kaj naj jih jaz rečem da jih ima pa tako rdeče ko Zetor:)?

Nazadnje urejal/a marolt 13 Feb 2010 14:57; skupaj popravljeno 1 krat

marolt je napisal/a:

Tale je pa mene danes nasmejal... Jaka Korenjak // Valentinov nasvet za moške: "Tvoje očke so pa tak modre ko moj New Holland!" =)

Ne bi bil rad na njegovem mestu, ko bo to punci bleknu....

Današnji grafit za ženske:
*Ljubezen je kot šah. Vedno, ko osvajaš kralja, te zajebe neki konj!!!*

Saška je imela majhne prsi, zato je šla k doktorju Novaku po nasvet,
kako naj si jih poveča. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju
podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali
morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."

.......................................................................................................................

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in
potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa
si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez panike saj živimo v
celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre
okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj
to počne. Pa pravi " Zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in
zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"