hehe predvidevam da imaš že zelo povno pošto

Pa ne tok, saj jih kar veliko brišem.Jih bomk še dodajal gor.

Kdo je izumil triatlon?
Cigani. Pes grejo na bazen, vrnejo se pa s kolesom.

Kako se zacenja ciganski recept za palacinke?
"Ukrades 2 jajca..."

Kam skrivajo cigani denar?
-Pod milom.

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."#

RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."

NIČ NIMA PROTI 2
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.

SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"

MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."

PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."

Policaj stopi v pisarno k komandirju : "Pred postajo leži mrtva ženska."
Komandir : "Kaj hoče ?"

Pita Haso Husu:
"Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
"Ovo drugo."
"Sto?"
"Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."


Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem sta precej živahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fantiček. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hiše. Vrata odpre "pufmutti", mali pa reče: "Teta kurva, vaša reklama je padla v klet."

Še ene par hudih
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women, Be My Wife, Bought My Wife
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology , Fix It Again Tony
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

(s)mejte se

Stopnje alkoholne izobrazbe

1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.

3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!".
Vse je mogoče resnico prinese že naslednji dan.

5. OCURJEN
"pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.

6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice
napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.

7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv.
Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo =bal’!", dvojna slika.

8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b)pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...

9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi
hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku
lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje
sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene žumeš brjatu?".
Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni.
Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob
18:00 po srednjeevropskem času.

LP

uh kok vicev kar zanimivi kje jih dobite to?

Super Krava

Gre naiven Dolenc` na sejem, kjer mu nek kmet proda kravo! Ta ga je naplahtal, da je ta krava super mlekarica in da oddaja neverjetne količine mleka, le glavo ji moraš potoniti v vodo, z repom pumpat, mleko pa kar teče in teče! Dolenc odpelje kravo proti domu, nakar se spomne na reko Krko! Odpelje jo proti strugi kjer sreča svojega soseda in ga prosi za pomoč! Ko mu je ta razloži proceduro sta začela. Sosed je glavo od krave potonil v reko, dolenc je pumpal z repom, mleko pa je kar teklo! Ni minilo 5 minut, ko se je krava posrala in dolenc zakriči sosedu: "Jože dign glavo, a ne vidiš, da že blato vleče!!!"

u ta tazadn je pa zAkon

Arestant po 15 letih zbezi iz zapora.
Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji.
Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol. Zensko pa
priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz rece zeni: "Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo
naredi, kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
Zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in da se
mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

yony sam tale je pa hud k svina

Gresta moz in zena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.

Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere zena na tabli na
ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat".
Obrne se k mozu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil
od te zivali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika pise: "Ta bik se je letos
paril 70 krat."
Reče zena mozu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da
se je ta bik paril 365 krat v letu in pravi : "365 krat!!! To je
enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za absolutni vzor!! Vsak
dan!"
Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, da je vsakič
f**** isto kravo!!!!!!!!"