"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo alo'. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."

Eden iz Srbije.

Dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika zbog krađe njegove Zastave 128:


-Što ne uze onu merdžu ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!
Sti' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.

p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.
neće on vozit moj auto majke mu ga spalim

Je prišla Micka k zdravniku: gaspud dohtar, lejte kašna sm. Vsa plava. Naš pride pijen damu, pa me pregarba.
Vidim, vidim, Micka. Počakaj ti bom predpisal čaj. Ti ga lepo skuhaj, ko pa bo tvoj mož domov pijan prišel, pa ga lepo popij po požirkih. Ampak ga moraš grgrati, ne popiti. Grgrati ga moraš toliko časa, da bo mož zaspal. Si razumela?

Zgodovina poroča, da je Micka razumela. Jo ni mož nič več pregarbal, poroča zgodovina.

FireFighter je napisal/a:

"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo alo'. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."

Ha, ha!

Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
- "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: “Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.

Grozno se počutim! Žena mi je ušla in s seboj odnesla vse skupne prihranke!”
“Potem imaš pa še srečo!”
“Kakšno srečo neki?”
“Meni je pobrala ves denar, pa je še vedno z menoj!!!”

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo
rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa
tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš …«

Katero meso drži tiča gor?























Perutničke



Kaj si pa ti mislil Lump!

Par ima dva otroka, stara 8 in 10 let, ki sta zelo neubogljiva, nenehno se zapletata v težave in za vsako stvar, ki se zgodi v vasi, okrivijo njiju. Nekega dne mami pride na uho, da je lokalni duhovnik precej uspešen pri discipliniranju neubogljivih otrok, zato ga vpraša, če se lahko pogovori z otrokoma. Duhovnik se strinja, zato gre naslednji dan k njemu najprej mlajši. Duhovnik, obilen možakar z globokim prodornim glasom, dečku ukaže, naj sede, ga pogleda naravnost v oči in z resnim glasom vpraša: “Kje je Bog?” Deček nič ne odgovori, samo sedi tam s široko odprtimi očmi. Duhovnik ponovi vprašanje: “Kje je Bog?” Deček spet nič ne odgovori, zato duhovnik še dodatno povzdigne glas in uperi prst naravnost proti njegovemu obrazu: “KJE JE BOG?!?” Deček bliskovito pobegne iz sobe, steče domov, se skrije v omaro in močno zaloputne vrata za seboj. Ko ga tam najde starejši brat, ga vpraša, kaj se je zgodilo. Mlajši, hlastajoč za zrakom, zgroženo reče: “Zdaj sva pa v velikih težavah! Bog je izginil in vsi mislijo, da sva kriva midva!”

Kdaj gorenjci koljejo osla?
















Ko mu stoji, zato da je več mesa!