Hvala kolarmodelar.

Tinček prosi očeta: ''Očka, pelji me v cirkus!''
''Dragi sinko, nimam časa.''
''Ah, očka, pa tako zanimiv program imajo. Na tigru pleše naga lepotica.''
''Prav, pa pojdiva. Saj res že dolgo nisem videl živega tigra!''

Zakonca pred sodnikom obtožujeta drug drugega in zahtevata ločitev.
"In zakaj, gospod, se hočete vi ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik za razveze.
"Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
"Je to res, gospa?" se sodnik obrne k soprogi.
"Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!"

Kateri ljudje se razmnožujejo brez sexa?

-Penzionisti.

račun po orng večerji

http://www.24ur.com/evroobmocje-je-izslo-iz-recesije.html

Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se sprehodi

naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"

Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"

Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."

Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.

Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"

Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.

"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.

Franceljna obrne in ga pošteno nategne. Francelj - novopečeni nudist se

privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 EURO nazaj. Mene več

ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"

"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec,

prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!

Je medicina močno napredovala. Je eden doživel možgansko kap. Je rekel kirurg: lahko ti možgane vstavim nove, pravkar sta se ponesrečila Alenka Bratušek in Boris Pahor. Izbiraj koje hočeš!
Od Alenke Bratušek mi jih dajte, niso še nič rabljeni

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta. Nekega večera začne Janezova žena rojevati. Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije.
- Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?
- Drži svetilko. Janez! Evo, že gre, že prihaja!
Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne,da ga lahko ponosni očka vidi.
- Janez, postal si očka močnega malega fanta.Čestitam!
- Jezus, kak je mali! Kejko de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?
Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:
- Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.
Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.
- Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.
- Hvala Bogi...,se nemo več treba montrati.
Doktor ga ponovno prekine:
- Dvigni svetilko, Janez! Dvigni svetilko
Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka. Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda.
- Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, ka grejo na lüč!