KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE

Kemčni element:
Ženska

Kemični simbol:
Že

Odkril:
Adam

Atomska teža:
Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

Pogostost pojavljanja elementa:
Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično
čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

Fizične lastnosti:
Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

Kemične lastnosti:
Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.

Pogosta uporaba:
Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

Izvršeni poskusi:
Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

Nevarnost:
Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje.
Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod
pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.

Kako je nastal martinček?

Gorencu so v rejo dali krokodila!

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”
HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

Kaj je dilema? Ležiš na zakonski postelji, na eni strani lepotica na drugi peder, zdej pa neveš, kerem bi hrbet obrno.

ZETOR DRIVER je napisal/a:

Kaj je dilema? Ležiš na zakonski postelji, na eni strani lepotica na drugi peder, zdej pa neveš, kerem bi hrbet obrno.

Pedra po hitrm postopki vn,pa bo!

Nekaj od mene:

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?" "Ne", jim odvrne, "moja je odpovedala izlet."

Sin se stalno zlaže, kakšno oceno je dobil v šoli, pa se starša odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIIIIIP), če se kdo zlaže. Mama vpraša sina, kakšno oceno je dobil. Sin: "Pet." BIIIIIIP!!! Sin: "No ja tri." BIIIIIIP!!! Sin: "Priznam, enko." Mama: "Da te ni sram sama sem v šoli imela same petke, BIIIIIIP!!!" Ata vskoči, da bi pomagal mami: "Veš, ko sem jaz hodil v šolo..."BIIIIIIP!!! Sin: "Ata ti sploh nisi hodil v šolo !!" Ata: "Mulc, pazi, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIIIIIP, BIIIIIP!!"

Pričakovanje obiskovalcev v gostilni:

1990:dobra hrana,pijaca,urejeno...

2012-WiFI

On: “Se boš poročila z menoj?”
Ona: “Imaš stanovanje?”
On: “Ne.”
Ona: “Imaš BMW-ja?”
On: “Ne!”
Ona: “Dobiš plačo?”
On: “Ne … A imam te tako rad …”
Ona: “Ne želim se poročiti s teboj, ker nimaš nič.”
On razmišlja sam pri sebi, ko ostane sam: “Imam hišo, ferrarija, dva
Porscheja, zakaj bi kupoval še BMW-ja? Plače ne dobivam, saj sem lastnik
podjetja. Ženske so postale res čudaške in pohlepne.”


Vic katerega je objavil @ZETOR DRIVER pedra brcne s postelje žensko pa zajahaš.

Tam kjer murke cveto, tam kjer ptički pojo, tam ni nč.


Jutranja:
Vstal sem ob pol štirih zjutraj, ko ste vsi še spali. Jaz pa sem vstal ob pol štirih zjutraj. Vstal sem ob pol štirih zjutraj, ko ste vsi še spali. Sam pa sem vstal ob pol štirih zjutraj. Potem sem šel spat nazaj tudi sam.


Sam po parku se sprehajam, k ženi prišel je črnogorski kum. Gogito ergo sum.

Gre star par v gostilno!
Žena reče :Joj meni je tako toplo pri srcu!
Moz pa: Ja kaj ne vidis, da mas josko v župi!

Trije pari grejo v restavracijo.*
Prvi fant vpraša svojo punco: a boš sladkor moj cukrček?
Drugi: a boš sladico moj bonbonček?
Tretji pa ni vedel kaj naj reče, pa se spomni: a boš kotlet moja svinja?

Po statistiki Štajerci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Štajerc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Štajerc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km