vegeterijanec je stara indijanska beseda za slabega lovca

Želim, da me po smrti zažgete. Potem pa zahtevam pokop v ozjem družinskem krogu, brez cvetja, brez sveč in brez sedmine. Mož reče: Stara, jas te bom v centralno vrgo.

Ali si moški ali si ženska?
Za odgovor poglej spodaj!


















































EJ, PA NE TU....

v gate,v gate!!

Nekoč je živela prelepa kraljica z velikimi joški. Ferdo Zmajelomec je bil zaradi tega popolnoma obseden s kraljico. Vedel je sicer, da bi bila kazen smrt, če bi jih poskusil potipati, ampak je moral poskusiti.
Nekega dne je Ferdo odkril svojo skrito željo prijatelju Henriku, kraljevemu šefu zdravniku.
Henrik je razmislil o tem in rekel, da lahko njegove želje zadovoljivo izpolni, da ga bo pa stalo tisoč zlatnikov. Brez pomisleka je Ferdo pristal.
Naslednji dan je Henrik izdelal poseben prašek za srbenje in ga malenkost vsul v kraljičin modrček, ko se je kopala. Takoj po tem, ko se je oblekla, se je začelo močno srbenje.
Henrika so seveda takoj poklicali v grajske sobane, da reši neprijeten primer. Pojasnil je kralju in kraljici, da samo posebna slina, uporabljana vsaj štiri ure, lahko reši njen problem, ter da so mu preizkusi pokazali, da med vsemi prebivalci kraljestva le Ferdotova slina ustreza kot protistrup za srbenje.
Kralj je v skrbi za kraljico hitro pozval Ferdota v njihove sobane. Henrik mu je na hitro stisnil v roko protistrup, ki ga je Ferdo dal v usta in naslednje štiri ure je Ferdo strastno delal na kraljičinih velikih in čudovitih joških. Srbenje je končno popustilo in Ferdo je odšel zadovoljen in hvaljen kot junak.
Ko se je vrnil v svoje sobe, je tam že čakal Henrik na svoje plačilo tisočih zlatnikov. Ker je medtem zadovoljil svojo strast, vedel pa je, da Henrik nikoli ne bo upal povedati kralju, ga je med smehom odslovil.
Naslednji dan je Henrik vsul precejšnjo dozo istega praška v kraljeve spodnjice. Kralj je dal nemudoma poklicati Ferdota...

Morala zgodbe... Vedno plačuj račune!

http://www.youtube.com/watch?v=Km87G5FS31U
http://www.youtube.com/watch?v=7Mf1YKxpafE
http://www.youtube.com/watch?v=A1TaapQt7aQ&playnext=1&list=PL383915D9F7FA0061

bedne, ampk jest še zmerej krepavam od smeha

Oj stari, kva pa delaš! "
" stol za ženo. "
" ajaaa ! pa gre? "
" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava

-Kdaj je žena v prepovedanem položaju??



Ko ni v kuhinji.

-Kaj pomeni da je žena v dnevni sobi??

Da ima predolgo verigo.


Zakaj vedno izdelujemo le snežene može?? Zakaj ne delamo sneženih žen??


Zato ker se votle glave ne da narest.

žene prisim ne zamert, mal heca more bit!

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
Noseča ste.
Kako, noseča?
Dobili boste otroka.
Kje pa otrok pride ven?
Tam, kjer je prišel noter.
Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?

Na neki hribovski kmetiji je živel kmet in njegova žena ter hlapca.
Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval, in naroči hlapcu, da naj ga ne kliče razen če bo res nujno!
Potem pokliče hlapec kmeta 2. dan.
in mu začne: gospodar na krampi sem strl štil!
gospodar: pa sem ti rekel, da me ne kliči saj to ni nič nujnega! no če si pa že poklical pa, povej kaj si delau da si strl štl?
pa pravi hlapec: luknjo sem kopal!
gospodar: pa kakšno luknjo si kopal ravno danes?
pa pravi hlapec: luknjo za psa!
gospodar: ja kako za psa, če je pa še bil živ, ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
začne hlapec: tram je padu na njega!
gospodar: ja kak tram? če pa so še vsi trami stali ko sem šel od doma?
začne hlapec: štala je zagorela
gospodar ( začudeno): ja kako štala zagorela?
začne hlapec: sveča je padla!
gospodar: ja kaj ste pa delali, da je sveča padla?
začne hlapec: babica smo pokopavali!
gospodar: ja kak babico pokopavali če so pa bili še živi, ko sem šel?
začne hlapec: ja babica je prišla v spalnico od vaše žene, pa je ženo ravno zalotila pri skakanju na soseda,pa jo je kap.Je mislila da je božiček,ker je imel tako kapo,potem je prišla bližje,ter ju zalotila.
gospodar: ja hvala Janez da si mi to povedal...
hlapec: Nenene ni še konec!
gospodar: ja kaj je pa še bilo?
hlapec: No,babica je hitela po stopnicah,ter uvidela jelenčka pred vrati,ter se zgrudila od samega presenečenja...Nosila je povečevalna očala,ter opazila Vašega Johana,gospod...

ODLIČNA IDEJA ZA NOVOLETNE ŽURE

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, iz katere sta se slišala hrup in glasba.
Ko se iz nje opoteče že na prvi pogled hudo nadelan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila,kar nekaj časa lovi ključavnico, preden ga odklene.

Končno sede za volan in nekako spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo, si misli policaj in se odpelje za njim.

Vklopi sireno in luči ter začne možakarja loviti. Po desetih minutah dirke se pijani možakar le ustavi.
Takoj mora opraviti alkotest. A kaj, ko ta pokaže 0,0!

Policaj ves besen vpraša v čem je finta.
On pa reče: Danes so mene določili za vabo.