@Sebek: Sočustvujem s teboj. Ni ti lahko.
@peter_28: Prav imaš, politiko prihranite zase!

Nekaj moskih pravil =)

Prsi so za gledanje in zato to mi tudi počnemo. Ne poskušajte to spremeniti.

Naučite se uporabljati straniščno desko. Ste velika punca. Če je dvignjena, spustite jo. Mi jo rabimo dvignjeno, ve pa spuščeno. Nikoli niste slišale, da bi se pritoževali čez vas, če ste jo pustile spuščeno.

Sobota = šport. To je kot polna luna ali plima in oseka. Pustite pri miru.

Nakupovanje NI šport. In nikoli ne bomo razmišljali v to smer.

Jokanje je izsiljevanje.

Vprašajte kaj želite. Naj bo jasno:
Skrivnostni namigi ne delujejo!
Tehtni namigi ne delujejo!
Jasni namigi ne delujejo!
Le recite to!

‘Da’ in ‘Ne’ sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsa vprašanja.

Pridite k nam s problemom le, če želite, da vam ga pomagamo rešiti. To mi delamo. Za

simpatijo so vaše prijateljice.

Glavobol, ki traja že 17 mesecev je problem. Pojdite k zdravniku.

Karkoli smo rekli pred 6 meseci je neuporabno kot argument. Pravzaprav, vsi komentarji

so nični in potečejo po 7 dneh.

Če mislite, da ste debele, ste morda res. Ne sprašujte nas.

Če se nekaj kar smo izjavili lahko razume na dva načina in vas eden od načinov žalosti

ali jezi, smo mislili na tisto drugo.

Lahko nas prosite, da naredimo nekaj ali nam poveste kako želite, da je narejeno
Ne oboje
Če veste kako narediti bolje, to tudi naredite

Kar imate za povedati, povejte med oglasi

Christopher Columbus ni rabil napotke za pot in mi jih tudi ne.

VSI moški vidijo 16 barv, kot so tudi Windows nastavitve.
Breskev, na primer, je sadje, ne barva. Buča je tudi sadje.
Niti slučajno se nam ne sanja, kaj je slezenasta barva.

Če srbi bo popraskano. To je naše delo.

Če vprašamo, kaj je narobe in odgovorite “nič”, razumemo, da ni nič narobe. Vemo, da

ni res, toda ni vredno skrbi.

Če na vprašanje ne želite odgovora, pričakujte odgovor, ki ga ne želite slišati.

Ko moramo kam oditi, je vse kar ste oblekli popolnoma v redu.

Ne sprašujte po našem mnenju o čem, če ni to:
Sex,
Šport, ali
Avtomobili

Imate zadosti oblačil

Imate preveč čevljev

Sem v formi. Krog je tudi (geometrijska) forma

Hvala, ker ste to prebrale; Vem, danes bom spal na kavču. Toda, ali veste, da moški to

ne enači s kampiranjem.

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Pride razjarjen dec v gostilno z dvocevko in zavpije:

"Kdo je seksal z mojo ženo ???"

Eden iz množice:

" Maš pa premal metkov !!!"

Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici:
"Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?"
"Kako?"
"Vprašal me je, če sem požrla vazo."

en vic!
črnogorka skrije dnar pod lopato
bosanka skrije dnar pod knjigo
ciganka skrije dnar pod milo
slovenka pa da dnar na mizo pa reče: uzem če upaš!

Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umrejo ali postnjo ženske. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.

1. moški so kot počitnice.
Ne trajajo dolgo.
2 Moški so kot banane.
Starejši so, mehkejši so.

3. Moški so kot čas .
Ne moreš ga spremeniti.


4. Moški so kot kava.
Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo spati celo noč.


5. Moški so kot računalnik.
Težko jih razumeš in so konstantno brez spomina.

6. Moški so kot reklamni oglas.
Ne smeš jim verjeti niti besedice.


7. moški so kot koruzne kokice.
Zadovoljijo te za kratek čas.

8. Moški so kot snežni metež.
Nikoli ne veš, kdaj pride,koliko centimetrov in koliko časa bo trajal.
9. Moški so kot fotokopirni stroj.
Služijo le za reprodukcijo.

10. Moški so kot parkirna ura.
Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana.





NO PA, DA NE BO D I S K R I M I N A C I J E, SI POGLEJ ŠE TOOO..


Ženska je kot avtomobil:
**
- Ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
- Boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
- Ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.**


Ženska je kot ljubka živalca:
**Prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.**


Ženska je kot goba:
**Lepša je, bolj je strupena.**


Ženske so kot košarka:
**Ali zabijaš ali polagaš.**


Ženska je kot kondom:
**Več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.**


Ženska je kot avtomobilska guma:
**Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!**


Ženska je kot ročna bomba:
**Kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.**


Ženska je kot živa meja:
**Če je ne neguješ, se zarase k sosedu.**


Ženska je kot oblak:
**Če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.**


Ženska je kot kravata:
**Vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.**


Ženska je kot telefon:
**Velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.**


Ženska je kot orkan:
**Ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.**


Ženska je kot trdnjava:
**Spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.**


Ženske so kot žabe:
**Stalno kvakajo in se bojijo štorklje.**


Ženske so kot sadje.
**Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.**


Ženska je kot država:
**Svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.**


Ženska je kot fičko:
**Če ne kuha, nekaj ni v redu.**

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga a šta tebi
lepo miriše.
Kaže mali mujo PIČKA.
Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita
gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pička ne miriše je peder a
on sa pederima ne razgovara.

Kot si reku... stop pedrom.