Zakaj prašiči množično bežijo iz farme na Ihanu?
Ker jim je Karl Erjavec povedal, da bo Izrael napadel Ihran!

Kaj imamo moški penzionisti v hlačah
Odg.: minulo delo in dve priči

Kaj imajo ženske penzionistke v hlačkah
Odg.: Elastiko

O ženskah

ne reče se, da ima ženska “preveč vsajenega silikona”, ampak, da je ” medicinsko obogatena”

-In ne reče se, da, ima ženska "lepo zadnjico” , ampak, da je ” sedalno superiorna”

-In ne reče se, da je “preveč namazana”, ampak, da je ” kozmetično prenasičena”.


GLEDE MOŠKIH:

-Moški niso “pijani”, ampak so ” kemijsko intoksicirani”.

-In če butasto gledajo v kuhinji, niso “neumni”, ampak so ” v drobnem razkoraku s pametjo “.

-In če “ne znajo kuhati”, pomeni to samo, da so ” mikrovalovno usmerjeni”

PA ŠE NEKAJ:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

-Pogrebništvu se ne reče več “pogrebništvo ” , ampak “zaključna dela v zdravstvu”.


Kaj imajo skupnega – moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo se invalidni.



Zakaj moški ne more biti obenem lep in inteligenten?
Bil bi ženska.

Se menita dva kmeta:


- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.

- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

Pride po nepričakovani smrti Kučan pred božjo sodbo in takoj ga izročijo dežurnemu v Peklu.

Tam pa nimajo več nobenega prostega mesta in se odločijo, da bojo enega izpustili in mu tako prostor naredili.

Gredo na obhod in v prvem prostoru se Kardelj potaplja v brbotajoči ribnik in iz dna prinaša liste iz njegovih Zbranih del in Teze o samoupravljanju, ki pa vedno znova potonejo na dno ribnika.

V drugem prostoru ves ožuljen s kladivom razbija kamenje Pučnik, tako, kot je to počel že na Otoku."Oprosti prijatelj, to ni za mene", reče Kučan in gredo naprej v naslednji prostor.

Tam je na tla privezan Bill Clinton in nad njega se sklanja Monika Lewinsky in dela že znano stvar.

Kučan se v trenutku odloči in pove spremljevalcu, da bi on kar tu ostal. Hudič se zareži in pokliče Moniko: "Okej Monika, prosta si, lahko odideš....

Pride JJ v eno gimnazijo na Dolenjskem in v razgovoru z dijaki le-te pozove,
da ga vprašajo karkoli. Takoj se javi France in pravi :
Imam 4 vprašanja za vas : Prvo - Koliko je znašala vaša osebna provizija pri
nakupu Patrij ? Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno
provizijo boste pri tem dobili ? Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec
za nemško področje gospod Marinič ? Četrto : Koliko otrok imate in ali zanje
redno plačujete morebitno preživnino ?
JJ se presenečen in zbegan ozre naokoli.
Vidno si oddahne, ko prav takrat zazvoni zvonec za konec šolske ure in
ravnatelj dijakom pove, da bodo nadaljevali s spraševanjem po odmoru.
Ko se spet zberejo, ravnatelj vpraša, kdo bo postavil novo vprašanje.
Tokrat se javi Mojca.
Imam šest vprašanj za vas, g.JJ... : Prvo - Koliko je znašala v vaša osebna
provizija pri nakupu Patrij ? Drugo : Za koliko boste prodali NLB in
Mercator in kakšno provizijo boste pri tem dobili ? Tretje : Ali je res, da
je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ? Četrto :
Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?
Peto : Zakaj je prej zvonilo za odmor cele pol ure prezgodaj ? In šesto :
Kje je naš Franci ?****

"Janezek, zakaj te pa včeraj ni bilo v šoli?" je vprašala razredničarka. "Kravo sem moral peljati k biku!" "Zakaj pa tega nisi prepustil očetu?" "Ker se mi je zdel bik primernejši."

Janez popravlja doma ograjo pa ga sosed vpraša:
-Ali ni danes pogreb tvojega direktorja?
-Je
-Zakaj pa potem ne greš na pogreb?
-Ne morem, najprej delo, potem zabava.


V zadrugi vprašajo kmeta, od katerega odkupujejo mleko:
-Zakaj je vaše mleko tako vodeno?
-Zato, ker pri nas pogosto dežuje. Ali naj kravam med pašo držim dežnik?

http://www.zurnal24.si/ne-glihat-izplacati-moram-zeno-clanek-155113

Fantje seks je drag.


Očitno so nekateri pametni pa se samozadovoljujejo s homoseksualci. Verjetno jih košta manj.