Kupec: Vaš pes, ki ste mi ga prodali je zanič !
Prodajalec: Kako zanič ?!
Kupec: Nocoj je tako glasno lajal, da nismo šlišali tatov, ki so nam vlomili v hišo!

Gredo 3 muhe v gostilno in se pogovarjajo kaj bodo jedle,
Natakar jih upraša kaj naj prinese: 1. muha reče jas bo drek pa čebulo,
2. jas pa čebulo in drek,
3. jas pa samo čebulo
Nato onidve muhi uprašata ono zakaj si je samo čebulo naročla,,,In odgovori: ja da mi nebo iz ust smrdelo....

Veterinar je zbadal zdravnika: "Tebi je lahko. Tvoji pacienti znajo govorit. Na podlagi tega zlahka postaviš diagnozo"
Se je zgodilo, da je veterinar zbolel. Poslal je nekoga k zdravnku z željo naj da zdravila.
Zdravnik: "Tele tablete naj použije. Če ne bo po dvanajstih urah bolje, ga dajte pa ubit"

Pride kmet v Kolosej, se postavi v vrsto da bi kupil karto.

Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.

"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo in nič drugačen do ostalih. Centimeter več ali manj."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice."

Tudi vrtec ni več tisto kar je bil!
Dva sta šla malo po svoje.



LP M

Nazadnje urejal/a marolt 01 Feb 2010 21:56; skupaj popravljeno 1 krat

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si
zlomil roko.

˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.

˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝


Pomembna je interpretacija!

Lovska druščina na jesenskem skupnem lovu. Opravijo prvi pogon. Opravijo drugi pogon. Opravijo tretji pogon. Poka ko na fronti. Trofej, da ni za preštet.
Zdaj se zberejo še za četrti pogon "Pri Dominu." Ugotovijo, da eden manjka. Kdo? Francelj! Ven, pa poiskat! Najdejo Franclja med trofejami. Ne miga. Madona, ustrelili smo ga! V avto! V bolnico. Brž.
V bolnici, pred operacijsko dvorano. Čakajo. Pride ven kirurg. Ni pomoči. Mrtev. Madona.
"Ja, saj strelna rana sama po sebi niti ni bila smrtna. Če ga vi ne bi odrli in očistili, bi ga mi še rešili".

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, če bi vi znali kako mene boli tu, pa
tam, pa ovo pa ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo
EMŠO je visok pa ji
priporoča:"Oma, vam manjka kura C-
VITAMINA"
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj
pravi dohtar, žena?"
Oma pa : kaj pravi ? To kaj že sama dobro vem ,
da potrebujem k*rac in
LITER VINA "

___________________________________________________________

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu.
Gospa za okencem si ga oglede in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo,
a tudi tukaj se zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KU...

___________________________________________________________

- Ati, ati, kako sem jaz prišel na svet??

- Jaaa ... veš, štorklja te je prinesla. - Uuuu, ati, kwa si ti vse jebu!?

Ga je poslala na tržnico naj kupi polže, da jih bo pripravila za večerjo. Je zavil v bife. Se je s prijatelji zaklepetal. Je bila ura že proti polnoči, ko je prišel domov. Je lepo zložil polžke na hišni prag in pozvonil. Se je prikazala na vratih z valjarjem v roki.
Je rekel: " Polžki, zdaj pa še lepo počasi čez prag v naše stanovanje".

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi če kradejo imajo vedno premalo