*V službi se pri kofetu menita kolegici:

"Kakšen sex pa si imela včeraj?"

>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal.Papri tebi?

"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:

-Kakšen sex pa si imel včeraj?

>Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?

"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.*

Micka in Janez sta poročena, vendar ne med seboj. Mickin mož je v službi, za Janezovo ženo zgodovina ne poroča kje jo najdemo.
Janez obišče Micko in jo nagovarja, da bi cigumigu drva žagala. Micka meni, da je stvar za premislit ter Janezu ponudi pivo. Micka končno Janezu predlaga naj ji da 100 € za amortizacijo. Zdaj Janez doda, da je stvar za premislit.
Janez počasi žuli pivičko, Micka pa pometa pod mizo, pod omaro, očisti luster, prezrači posteljo, se stušira.... Končno Janez poskoči:
"Micka zmenjeno. Dobiš stotko. Počakaj."
Se Janez čez nekaj časa vrne, da Micki stotko in začneta cigumigu žagati. Žagata cigumigu dokler vse ne požagata. Oba kontent.
Proti večeru pride Mickin mož s šihtadomov in že na vratih vpije:
"Micka je Janez prinesel sto Evrov?"
Micka: ".....?????::.. iii....aaaa...ja, no ja.....jjjee."
Mickin mož, vesel kot le kaj: "Pa je dedc Janez. Si je prišel sposodit stotko, rekoč, da bo že čez eno uro kar tebi prinesel vrnit."

Nazadnje urejal/a nevednež 08 Dec 2009 13:27; skupaj popravljeno 1 krat

Mujo pa Haso se špancirata ko naenkrat na tleh zagledata evrski bankovec.
Pa Mujo Haso-tu reče: kaj si ti ja nor...daj vzemi totih 50€!
Haso ga pobere a odvrže nazaj...
Ko gresta naprej, pa Mujo Haso-ta le vpraša zakaj ni obdržal tistih 50€.
Haso odgovori: ja ki si te ti vido 50€ z dvema ničlama

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna projekcija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:

"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"

Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.

Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Adi Smolar ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.

Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:

"Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"

Ćefurka pa mu odvrne:

JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ĆEFURKO.

Ena strojniška.

Newton laže, lahke padajo hitreje!

marolt je napisal/a:

Ena strojniška. Newton laže, lahke padajo hitreje!

BREZ ŠTANGE
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po
maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?
Zakaj joces ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat
imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.

Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima
smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta
jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"

Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........

Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in
gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je
to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku steče do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:

"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge,
bom jaz poskrbela za to!"

Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.


TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PIčKE PO RIBAH ALI
RIBE PO PIČKAH

Ni Bogvekaj sušilo danes. Razen za salame.