matr---tegale s pojenjem konjev ne dojamem...

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES - vertikalna projekcija horizontalne želje
EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG - oseba ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON - skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA - inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA - oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal

Moški je vstopil na pošto in rekel:
"Poštno znamko, prosim."
"Žal mi je, toda pred desetimi minutami sem prodala zadnjo, nove pa mi pripeljejo šele jutri. Pojdite v prodajalno čez cesto, toda pazite se, saj je trgovec zelo ciničen in natančen!"
Moški je šel v trgovino nasproti pošte in rekel prodajalcu:
"Prosim, kupil bi rad poštno znamko."
"Kakšno pa želite? Z motivom planine, morja, gozda, travnika?"
"Ali moram res izbirati?"
"Morate, morate! Da mi ne boste kdaj kasneje očitali, da sem vam podtaknil napačno znamko."
"Potem pa mi dajte znamko, na kateri je motiv planin."
"Naj bo planina s skalami, snegom ali gozdom?"
"Ali res moram …"
"Morate!"
"Potem mi dajte pa motiv planine s snegom."
V tem trenutku pa je v prodajalno vstopil moški, ki je imel v vrečki kupček dreka.
"Prosim, dajte mi toaletni papir za takšen drek!" je rekel prodajalcu.

"Ste bili že kdaj kaznovani?"
"Da, enkrat že."
"Zakaj pa?"
"Z glavo sem butal ob zid."
"Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!"
"Seveda sem bil! Veste, glava ni bila moja!"



Janezek, zakaj si manjkal tri dni?" vpraša učiteljica.
"Ker mi je umrla babica."
"Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti pri oknu."
"Ja, včeraj smo bili prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu."


Kako zaposliš blondinko za več ur?
"Na obe strani papirja napišeš: "Obrni!


Žena možu šepeta na uho:
"Dragi, kmalu bomo trije."
"Kaj res?" veselo presrečen vzklikne mož.
"Ja, moja mama se bo preselila k nama."

Kdaj Yugo doseže največjo hitrost?
"Ko ga naloži vlečno vozilo."


Nemci so kopali 50 metrov globoko v zemljo in našli zrnca bakra. Takoj so oznanili vesoljnemu svetu:
"V Nemčiji smo imeli pred 2500 leti zgrajeno podzemno telefonsko omrežje!"
Rusi pa se niso dali. Ko so izvedeli novico so tudi oni začeli kopati zemljo in v globini 100 metrov naleteli na drobce stekla. Javnost so seznanili:
"V Rusiji smo imeli pred 5000 leti zgrajeno optično omrežje!"
Ko so to prebrali Bosanci, so tudi oni zavrtali v zemljo. Kopali so in kopali, prišli do globine 1000 m, toda ničesar niso našli. V bosanskih časopisih pa je izšla novica.
"V Bosni smo imeli pred 10.000 leti zgrajeno omrežje za brezžični telefon!"


Mujo je odšel z ženo v pragozd in srečal Tarzana in Jane.
Tarzan se je predstavil. Pokazal je nase in mu rekel:
"Tarzan!"
Mujo je pokazal sebe in odgovoril: "Mujo!"
Tarzan je pokazal na Jane poleg sebe in rekel: "Jane!"
Mujo je pokazal svojo soprogo in rekel:"Fata!"
Tarzan je pokazal opico in rekel:
"Čita!"
Mujo je pokazal Fato in rekel: "Ne čita!"

Kam bosanc skirje denar? Pod lopato.

Kdaj veš da gre bosanka na poroko? Ko jo vidiš v taboljši trenirki.

Zakaj imamo moški noge v obliki črke O?
Nepomembne stvari so v oklepajih!

Oglasi iz rubrike prodam - kupim - oddam:

"Imam vilo v bližini centra mesta, vikend na morju in v gorah, stanovanje v tujini, dva Mercedesa in jahto. Ničesar ne prodajam, samo hvalim se."

"Delavnim dekletom oddam sobo!"

"Kupim nov ali ukraden avtoradio."

"Prodam gradbišče s pogledom na okolico."

"Prodam trokrilno omaro za obešanje."

"Koze prodajam in oplajam."

"Prodam grobnico za šestčlansko družino."

"Prodam avto v groznem stanju."

"Prodam golobe, večkratne prvake. Dostava po pošti."

"Renault Laguno prodam za 2.200.000 SIT z barantanjem, oziroma 2.000.000 SIT brez barantanja."

"Trabant, letnik 1956, kot nov, ugodno prodam."

"Avtosedež za otroke do 100 kg, prodam."

"Prodam dobro ohranjen VW Astra."

Vernik je obiskal Jezusov rojstni kraj, nato pa se je odpravil še na jezero, po katerem je hodil Jezus. Tam je vprašal čolnarja:
"Koliko stane prevoz po jezeru?"
"Sto dolarjev!" mu je dejal čolnar.
"To je pa drago!"
"Toda, ne pozabite vendar, da je po tem jezeru hodil Jezus peš!"
"Saj ni čudno, ob takšnih cenah!"

Mujo in Hans sta eden za drugim vstopila v policijsko postajo, da bi prijavila izginutje njunih žena. Prvi se je oglasil Hans:
"Moja žena je Helga, je blondinka, visoka je 175 cm in ima prekrasno postavo, saj so njene mere 90 x 60 x 90 cm."
"Kako pa izgleda tvoja žena?" je Muja vprašal policist.
"Ah, saj sploh ni pomembno! Pojdimo iskati Helgo!" se je odločil Mujo.

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: "Zna kdo moliti?"
Javi se mornar: "Jaz znam!"
"Čudovito!" je rekel kapitan. "Vi boste ostali na krovu in molili - imamo namreč en reševalni pas premalo."

Očka je odšel na službeno potovanje v tujino. Ko se je vračal,ni pozabil na najstniško hčerko,pa se je odločil,da kupi 2 kosa blaga,mama ji bo pa sešila obleko. Ko pride domov,pokaže hčerki kaj je kupil. Ona vzame prvi kos in vidno razočarana pravi:
-"očka,takega vzorca ne nosi nihče več!"
Potem vzame drugi kos in je še bolj razočarana:
-"oči,take vzorce vendar nosijo že vsi!"

- Kako potešiš otroka, če je siten?
Tako, da mu potisneš v roke ropotuljico!

- Kako potešiš žensko, če je sitna?
Tako, da ji potisneš v roke (polno) denarnico!