V Rusiji umre Stalin. Partija razglasi mesec dni žalovanja. Pokliče en rus tja:
-" kaj seksamo lahko ta mesec?"
Iz partije mu odgovorijo:
-" lahko,vendar le s svojo ženo,da bo žalost večja!"

šprint na 50 metrov, na štartu črnogorc in bosanc... kakšen je bil izid?

Črnogorc odustao, bosanc odlutao

RAZPIS


Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.


Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.

Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.


Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"

100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu

Delavec pride v službo z enourno zamudo ves potolčen in polepljen z obliži.
-"Padel sem skozi okno iz drugega nadstopja",se opraviči.
-"No in? Menda ne boste trdili,da ste padali eno uro?!"

Američan je kot turist obiskal Albanijo in ponesreči s cigaretnim ogorkom povzročil požar, ki je zaradi suše in slamnatih zgradb popolnoma opustošil deželo. Albanci so se sklenili maščevati. V Ameriki so poiskali slamnato hišo (res je, da so jo dolgo iskali) in jo zažgali. Naslednji dan so lahko prebrali v časopisu:
"Neznanci požgali albansko ambasado!"

Osamljena ženska gre ponoči po ulici in se ozira okoli sebe, saj stalno prebira črno kroniko in ve, kako nevarno je njeno početje. Sredi noči, ženska sama, naokoli ni žive duše. Kaj lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junaško korakala skozi noč. Naenkrat pred seboj zagleda moškega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je že obrniti in zbežati, toda trma jo je pripravila do tega, da je šla naprej proti njemu. Ko se mu je približala je brcnila pred sebe proti trebuhu moškega, ki je stal pred njo. Zažvenketalo je steklo, moški pa je dejal:
No, ja, saj sem vedel da šipe ne bom cele prinesel domov!"

Zakaj na znamke ne dajejo podob politikov?
"Ker potem ljudje ne bi vedeli, na katero stran morajo pljuvati."

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla

dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto

prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

v kratkem in ozkem krilu) ter jima

rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik

pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga

začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko

nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela

spusčati proti

spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega

ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na

roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa

razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

A veste zakaj ima politik v ponedeljek največ dela?
Ker mora odtrgati kar 3 listke s kolendarja.

Pred rdečo lučjo na semaforju se voznik fendt-a zaustavi poleg tomo vinkovića. Voznik fendt-a reče vozniku tomo vinkovića:
"Poglej se na kakšni konzervi se voziš! Da te ni sram! Poglej moj traktor, ki ima 300 konjev!"
In že je posvetila zelena luč. Voznik fendt-a je speljal in že ga ni bilo več na vidiku. Voznik tomo vinkovića pa je peljal previdno. Ko je pripeljal do ostrega desnega ovinka je na travniku zagledal prevrnjenega fendt-a, iz njega pa je lezel nepoškodovani voznik. Voznika tomo vinkovića zaustavi in reče:
"Konje bo treba napojiti!"