Pogovor sadista, mazohista...

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in
piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
-ulovimo eno mačko!
-sadist doda: ulovimo eno mačko in jo mučimo!
-serijski morilec: ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
-nekrofil: ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
-piroman: ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!
vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. ta cez cas dvigne
pogled in potiho rece reče:

...mijav...

Pameten šef in pameten zaposleni = dobiček.
Pameten šef in neumen zaposleni = proizvodnja.
Neumen šef in pameten zaposleni = promocija.
Neumen šef in neumen zaposleni = nadure.


Peter je bil na dopustu v Braziliji. Ko se je vrnil na delo, ga je šef vprašal:
"No, Peter, kako je bilo v Braziliji?"
"Oh, v Braziliji imajo samo nogometaše in kurbe!"
"Ali veste, da je moja žena tudi v Braziliji?" je vprašal šef.
"Kaj res? Pri katerem nogometnem moštvu pa igra?"


Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?"
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux- Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Ravnokar!"


Moža je strašno bolel zob zato je zaprosil ženo naj skoči v lekarno in mu prinese tablete proti bolečinam. Žena je odšla, mož pa jo je nestrpno čakal. Mine pol ure, mine ura, toda žene od nikjer. Čez dve uri nekdo pozvoni pri vratih in mož odpre. Pred vrati stoji policist in reče:
"Žal vam moram sporočiti slabo novico. Vaša žena je šla čez cesto in podrl jo je avto. Umrla je na kraju nesreče. Moje iskreno sožalje."
"Pa ravno danes se je moralo to zgoditi, ko me boli zob in se ne morem niti nasmehniti!" zastoka mož.


"Žena, ali si že slišala, da si je sosed kupil nov videorekorder?"
"Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!"
Mož je izpolnil naročilo in nekaj tednov je bil mir pri hiši. Nekega dne pa mož zopet pove ženi novico:
"Ali veš, da si je sosed nabavil nov športni kabriolet?"
"Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi kredit in ga kupi še ti. Ampak boljšega!"
Mož si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki in kupi nov avto. Čez mesec dni pa oznani svoji ženi:
"Ne boš verjela, toda sosed si je spet omislil nekaj novega!"
"Kaj pa ima tokrat?"
"Nov ženo!"



Ženska je rodila otroka, ki je bil zelo inteligenten, odkar je prijokal na ta svet. Ko ga je mama iz porodnišnice prinesla domov in ga odnesla v otroško sobo, kjer je že imel pripravljene igrače: lutke in gumijaste živali, se je takoj oglasil:
"Hočem računalnik in logaritme, ne pa to navlako!"
Mama ga je odnesla v bolnico, povedala za težave - da je pač prepameten za svoja leta, no ja, ne leta ampak dni, in v bolnici so se odločili, da ga operirajo in mu vzamejo pol možganov. Ko ga je mama po operaciji prinesla domov je otrok zagledal gumijaste igrače in lutke in spet rekel:
"Hočem računalnik in logaritme!"
Mama ga je vrnila v bolnico, kjer so se odločili, da mu iz glave poberejo vse možgane. Po operaciji ga je mama prinesla domov in si potihem zamomljala:
"Upam, da ne bo spet hotel imeti računalnika in logaritme!"
Sin je v otroški sobi takoj zagledal gumijaste igračke in lutkice in se oglasil:
"Vozniško in prometno dovoljenje mi pokažite!"


V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:
"Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?"
Bodoča mamica se nasmehne in reče:
"Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"


"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?"
"Kaj, sinko?"
"Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!"
"Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!"
In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu:
"No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!"
"No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"

Trije policisti se pogovarjajo kdo ima najbolj neumno ženo.
"Moja žena je tako zabita", je rekel prvi, "da če ji povem vic, se smeje šele tretji dan!"
"Moja žena je tako neumna," se je oglasil drugi,"da, če ji povem vic, me osmi dan vpraša, v čem je poanta vica."
"Moja žena je pa tako neumna," je rekel tretji, "da ji vajini niti slediti ne moreta. Pred mesecem dni sem ji kupil hladilnik, ona pa še vedno pere perilo na roke!"

Pred mesnico stoji reklama:
"Sveža teletina!"
Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in reče:
"Da vas ni sram! Mlado tele ubiti, da ga ljudje lahko jedo!"
"Pomirite se," mu reče mesar, "to tele je umrlo zaradi bolezni."

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

"In kaj ste danes gospod Lojze?" je psihiater vprašal pacienta v psihiatrični bolnišnici.
"Kardinal!"
"In kdo vas je imenoval na ta položaj?"
"Papež osebno!" je ponosno dejal.
V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil:
"Laže! Tega moškega sploh ne poznam!"

Gorenjec se pritožuje:
"Kajenje zame ni noben užitek!"
"Zakaj?"
"Če kadim svoj tobak, mi je žal denarja."
"Kaj pa če kadiš tujega?"
"Takrat pa pipa ne vleče dobro, ker jo preveč natlačim."

Teliček je prijokal k mamici kravi in dejal:
"Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava!"
"Kar povej mu, da je njegova mama prasica, oče pa prasec. Pa še to mu povej, da je tvoj oče diplomirani veterinar in da se naokoli vozi z velikim avtomobilom!"

Janez se pelje v taksiju in vpraša voznika:
"Zakaj imate pa na pokrovu motorja tisto zvezdo?"
"Ja, to je pa merek, s katerim merim pešce, ki prečkajo cesto," mu je odgovoril taksist.
Nenadoma je pri rdeči luči pešec prečkal cesto pred taksistom. Taksist je peljal direktno proti njemu, tik pred zdajci pa je naglo obrnil volan, da se mu je izognil. Pa se oglasi Janez:
"Če jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi zadela!"

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se poserje:
"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

No js sm kr sm dal,če ne pa prestavite.
Logotipi znanih blagovnih znank v recesiji
http://www.genspot.com/PhotoGallery/ShowPhoto.aspx?photo_id=51356

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi
huda
prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila,
si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa
sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetnousoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in
jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

Dragi Božiček!

Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana

Božiček odpiše:
Draga Suzana, po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo?
Pusti mi raje steklenico viskija.
Božiček


Da ne odpiram nove teme, bom kar tukaj kopiral obvestilo, ki sem ga prejel po mejlu.

"Božička ne bo!

Sporočam vam žalostno novico, da božička letos ne bo,
kajti nima vetrobranskega stekla, da bi lahko prilepil vinjeto."

Natečaj za najboljšega moža leta 2008.

Pa še nekaj zidarskih vicev

Tekmujejo Avstrijec, Slovenec in Hrvat, kateri bo v svoji domovini prej sezidal hiško. Čez 1 mesec se srečajo in prvi pravi Avstrijec:
"Po nadaljnih 3 dneh začnemo pokrivat".
Slovenec reče "Po nadaljnih 3 formularjih začnemo zidat".
Hrvat pa "Po nadaljnih 3 obiskih inšpektorja začnemo rušit"

Zidar umre in pride v nebesa.
Tam sreča boga in ga vpraša: "O Bog zakaj si me tako mladega vzel k sebi? Star sem komaj 49 let!"
Bog mu odgovori:
"Po delovnih urah, ki si jih obračunal strankam si star 94!"

Cena
Pred nebeškimi vrati stojijo trije gradbeniki: Nemec, Italijan in Slovenec in čakajo na sprejem v nebesa. Sveti Peter jim odpre in reče: "Preden vas spustim v nebesa bi imel rad na novo zgrajen vhod v nebesa, zato vas prosim, da mi izdelate ponudbo."
Nemec si ogleda vhod v nebesa in reče: "Za šestdeset tisočakov bi ga lahko izdelal."
"Kako pa si prišel do te cene?" ga vpraša Sveti Peter.
"Dvajset tisočakov zame, dvajset za davek in dvajset za material."
Italijan reče: "Jaz ga lahko izdelam za devetdeset tisočakov."
"Zakaj pa toliko?" ga vpraša Peter.
"Trideset tisoč zame, trideset za material in trideset za davek."
Nato se oglasi Slovenec: "Jaz ga izdelam za tristo tisočakov."
"Kaj? Tristo tisočakov?" se čudi Peter.
"Ja, bodi tiho in pridi za menoj, da ti bom razložil" mu tiho reče Slovenec. "No, čisto enostavno: sto tisočakov je zame, sto zate, štirideset tisoč za Italijana, da bo tiho in šestdeset tisočakov za Nemca, ki bo vse to naredil."

Padalec skoči iz letala. Po nekaj trenutnih potegne vrvico vendar glej ga vraga- padalo se ne odpre . Naenkrat mu z tal nasproti prileti drug človek. Padalec ga v paniki vpraša: kaj vi mogoče popravljate padala?, drugi človek mu odgovori: žal ne popravljam samo plinske inštalacije.

Gradbeni delavec iz ene naših južnih bratskih republik pride do delovodje in mu reče: šefe rabim olje za šajtrgo da malo namažem, dela kviik-----kviiik-----kviiik-----kviiik. Šef se razjezi in ga nažene: takoj si poberi papirje in da te več ne vidim na svojem gradbišču! Slovenska šajtrga dela kvik-kvik-kvik-kvik.

Kupila sta si parcele za gradnjo drug ob drugem zdravnik in rom (cigan)
Zdravnik je začel z gradjno toda vse kar je naredil je rom kopiral. Tako sta nastali dve prečudoviti novi hiši, ki sta si bile podobne kot jajce jajcu.
Pa zdravnik nagovori roma, kaj nimava lepih hiš, kaj misliš koliko so vredne?
Pa mu rom odgovori, moja kakih 40 miljonov tvoja pa pol majn. Zdravnik se začudi kako to misliš saj sta iz iztega materiala ter popolnoma enaki.
Pa ga rom pouči veš jaz imam za soseda zdravika ti pa cigana, v tem je razlika.



Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.


Američan, Nemec in Slovenec se ob kavi hvalijo, kateri boljše zidajo.
Nemec: "Mi začnemo zjutraj zidat porodnišnico, naslednje jutro se že rodi nov Nemec!"
Američan: "Mi zgodaj zjutraj začnemo gradit elektrarno in zvečer že gorijo luči po mestu!"
Slovenec: "Mi začnemo ob 6ih zjutraj gradit pivovarno, pa smo ob 8ih že vsi nasekani!"


Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik.
Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!
Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
"Ključ številka 22!" Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
"Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!"

Ni ravno vic ampak je pa smešno.....
Kopija tega foruma......
http://kmetistvo.mojforum.si/kmetistvo-forum-1.html