ni glih vic je pa smešno



zakaj bi rabli prikolico

ta slika je bila tud v Novicah če se ne motim. In naši vrli novinarji so napisali, kako še vedno živimo na balkanu, saj se OVCE prevažajo kar z avti!
No comment!

profarm je napisal/a:

ta slika je bila tud v Novicah če se ne motim. In naši vrli novinarji so napisali, kako še vedno živimo na balkanu, saj se OVCE prevažajo kar z avti! No comment!

Nič takega pred leti sem še sam tako vozil bikce. In to po Celovški cesti z 128 Zastavo. No če sedaj komu to povem se smeje ali pa joka. Da ne govorim kakšni pogledi so bili za mano. Vsaka ljubljančanka je skoraj oči ven vrgla ko je na zadnji klopi zgledala lepega simentalčka. Samo kaj naj tako je bilo prikolice nismo imeli če si pa čakali nekaj več časa bi pa bikec šel v drugo štalo ...

KMEČKA LOGIKA

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer,
mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega
švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?

Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!

Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.

Pastir odgovori:
Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.

Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.

Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?

Mladenič odvrne: Seveda!

Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.

Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.

Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!

Tega sem pa že slišal nekje

Ko pastirja vpraša kako ugotovi primankljaj če kaka ovca manjka, pa ta odgovori: " Preprosto. Preštejem noge v tropu in delim z štiri."

ORANŽADA
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

KOLO
Ura telesne vzgoje. Vsi učenci ležijo na hrbtu in vozijo kolo. Učitelj vpraša Jureta:
"Jure, kaj pa je s teboj? Zakaj samo ležiš in nič ne delaš z nogami?"
"Peljem se s kolesom po klancu navzdol."

Babica in dedek
Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

Če se moderatorjem ta vic ne zdi primeren ga lahko zbrišejo.

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko!Obe nagi! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju n......m! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu:a obe?
Mujo odgovori: ja,ja obe!