Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom,

Janezek!

Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?

Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!

Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!

Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno in

razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.

Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti sploh

nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?

Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!

Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?

Janezek odgovori: Na sestanku SD.

Ravnatelj: Kje je tvoja mati?

Janezek odgovori: Na sestanku LDS.

Ravnatelj: Kje je tvoj ded?

Janezek odgovori: Na sestanku zveze partizanov.

Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz

malemu popušil!


Zakaj sem rad moski:


- telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah

- vecina porno zvezd je zenskega spola

- nekaj ves o tankih

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- prijatelji ne socustvujejo s tabo ko se zredis

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge


- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko ubijes sam

- v delavnici je vse tvoje

- spodnje gate stanejo 2000sit, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- nikogar ne zanima ce si pri 34 se samski

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prisel v sobo


- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis
prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni

- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo

- in ... kaj pri bogu je celulitis?

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica odločila da bo
začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .

Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:
"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:
"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:
"Tršica jaz vem, jaz vem.To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:
"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne
more imeti dveh !"
Janezek odgovori:
"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega
s katerim krtači mamici zobke !"


Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po glavi.
Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"
Žure se Bosanac i Crnogorac na vlak. Dođu do perona, a vlak taman ode.

Počnu trčati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli:

Ma jebeš, ima sutra drugi vlak".

Bosanac veli "Jebo mu dušu" i još se jače zatrči, i konačno stigne vlak...i uskoči.

Crnogorac sjedne na klupu i počne se smijati, k'o lud.

Dođe prometnik i pita zašto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.

Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati

Kaj dobimo če blodinko postavimo med dva zaboja za smeti?
Družinsko sliko

Kako se štiri blodinke usedejo na en stol?
Naokrog ga obrnejo!

Kaj dela blondinka ko brca pločevinko po cesti?
Seli se!

Vpraša sodnik Mujota:
"Kako ste lahko povozili 52 ljudi?"
"Odpovedale so mi zavore v dolino!"
"Kaj niste mogli kam zaviti?"
"Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50!
Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50.
In ko sem povozil prvega, je tisti drug jebeni stekel med tistih 50!

Kako se reče zanič lovcu v jeziku indijancev?
Vegetarianec

razlika med

azisko




in rusko jogo




ni glih vic je pa smešn

Policist in njegov prijatelj frizer, se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, zakaj ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun.
"Saj ste res včasih malo nerodni" reče prijatelj.
"Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje:
"No, kdo je to:mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
Policist ne ugane.
"To je moj brat!" reče frizer.
Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja:
"Kdo je to: mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
"Ali si že pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče:
"To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne:
"Ne, to je frizerjev brat!"


"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"


Dva homoseksualca, na dopustu v toplih krajih sta se odločila, da se bosta tetovirala. Odšla sta k mojstru tatooja in prvi je rekel:
"Rad bi tetovažo na svoj penis. Naredite mi Ferrarija!"
In mojster tatooja je izpolnil njegovo željo in mu na penis naredil čudovitega rdečega Ferrarija. Ko je na vrsto prišel drugi, ga je mojster tatooja vprašal:
"Na tudi vam na penis naredim Ferrrija?"
"Ne, meni naredite pa traktor."
"Kaj? Traktor? Zakaj pa traktor?"
"Ah, za po dreku riti bo traktor čisto v redu!"


Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let so se sprehajali po pašniku. Mimo pride čreda dvajsetih krav. Oglasi se dvajsetletni bik:
"Zame deset krav, ostali deset pa za vsa tri!"
"Ne, to pa ni pošteno!" se oglasi tridesetletni bik. "Štirje smo, zato moramo število krav deliti s štiri. Za vsakega pride pet krav!"
"Če nas bodo hotele, bodo že same prišle do nas!" se oglasi štiridesetletni bik.
"Morda nas pa sploh niso opazile!" se oglasi petdesetletnik.


Zdomec Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. Na letališču ga pričaka sosed Tone, ki je v vseh teh letih urejal njegove finance in skrbel za kmetijo.
"Mesec dni si že nisva nič pisala. Je kaj novega doma?"
"Ja, je. Zlomili smo ti lopato."
"Ja kaj ste pa počeli?"
"Kopali smo jamo za tvojega psa."
"Runo je poginil? Zakaj pa?"
"Prenažrl se je konjskega mesa."
"Kakšnega konjskega mesa?"
"Od tvojega konja. Tram mu je padel na glavo pa je poginil."
"Tram? Kateri tram?"
"S hleva, ki je zgorel."
"Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?"
"Saj veš, da je bil blizu hiše. Ko je ta zgorela se je vnel še hlev."
"Kaj si nor? Hiša je zgorela? Kako pa se je vnela.?"
"Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele sveče, pa se je ena prevrnila."
"Oče? Kaj pa se je zgodilo očetu?"
"Umrl je od žalosti za tvojo materjo, ki smo jo pokopali prejšnji teden."
"Mamo? Kaj pa ji je bilo naenkrat?"
"Kap jo je, ko je izvedela da spim s tvojo ženo."

Da se bote malo nasmejali

Q: Zakaj vozniki Yuga nikoli ne nosijo s sabo avtokarte?
A: Nikoli ne bodo prišli tako daleč da bi se izgubili.

Q: Zakaj ima Yugo ogrevanje zadnjega stekla?
A: Da se vam pozimi ne zmrznejo roke ko ga porivate.

Q: V čem je razlika med lastnikom "navadnega" in športnega Yuga?
A: Lastnik športnega Yuga nosi Nike teniske.

Q: Kako prepoznati športen Yugo?
A: Na kljuki za prikolico ima tenisko zogico.

Q: Zakaj gredo vsi lastniki Yuga v raj?
A: V peklu so če bili.

Q: Kako se se drugače reče zavoram za Yuga?
A: Dodatna oprema.

Q: Kaj morate narediti, če Yugo "zakuha"?
A: Prenehajte ga porivati in ga pustite da se spočije.

Q: Zakaj je Yugo registriran za 5 oseb?
A: Da ga štiri osebe porivajo medtem ko peti vozi.

Q: Zakaj prodajalci rabljenih Yugo avtomobilov vrtijo števec naprej?
A: Da bi kupec mislil, kako lahko Yugo toliko prevozi.

Q: Kaj je na zadnji strani navodil za Yugeca?
A: Vozni red avtobusov.

Kako so japonci preverjali če avto tesni-da ne prepušča vode, zraka. So dal mačka cez noč notr in ce je bil zjutri mrtev pol je blo vredu.
In kako so to pr Yugotu preverjal. Dal so isto macka čez noc notr in ce je bil zjutri še v avtu pol je blo vse uredu.

Na semaforju rdeča luč. Yugo ne more pravočasno ustavit in z vso silo trči v zadnji konec najnovejšega BMW-ja. Na displayu BMW-ja pojavi se informacija:
"Found new hardware. Do you want to install now?"


Nemščina - matura - prosti spis

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen ondern plazen se pažljivo und lomen keine Grancica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.


Srednja gostinska šola

Hasan 4.a

Pride Janez Janša v mesnico. stopi do mesarja pa mu ree par klobas prosim. mesat takoj vrže meso v stroj in iz stroja priletijo klobase. nato janša razmišlja in reče kje bi dobil takšen stroj da bi vrgel klobaso not pa bi prileteu prašič ven ,, mesar pa mu odvrne očeta vprašajte ko vas je delal je dau klobaso not pa je prileteu .... ven



malo kruto ampak smešno

V porodnišnici je rodila mlada žena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Že leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas ni bilo domov!" je prestrašeno dejala.
"Bova že našla pametno rešitev," je rekel doktor in zapustil bolniško sobo.
V bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel:
"Gospod župnik, zgodil se je čudež! Iz vašega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Župnik se je najprej začudil, potem pa dejal:
"Če je taka božja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:
"Danes je čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oče?" se je začudil mladenič.
"Tvoj oče je župnik iz Bistrice!"


Deset črnogorskih zapovedi:
Človek se rodi utrujen in živi za to, da se odpočije
Ljubi posteljo tako kot ljubiš samega sebe
Počivaj podnevi, saj ponoči lahko spiš
Ne delaj - delo ubija
Če vidiš koga, ki počiva, mu pomagaj
Ne delaj danes tega, kar lahko storiš jutri
Delaj manj kot lahko, to kar pa ne moreš, prevali na drugega
V senci je rešitev - od počivanja še nihče ni umrl
Delo prinaša bolezni - nikar ne umri mlad
Ko si zaželiš dela, se usedi, pa boš videl, da te bo minilo


Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prišel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:
"Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!"


Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne:
"To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške: mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!"


"Jure, kako je bilo pa danes v šoli?" je oče vprašal sina, ko se je ta vrnil domov.
"Dobro. Pisali smo prosti spis iz slovenščine!"
"In kaj si ti napisal?"
"Kako sta se spoznala z mamo."
"In kakšen je bil naslov spisa?"
"Nesreča nikoli ne počiva!"