Gre blondinka mim gradbišča pa ji opeka pade na glavo,pa si reče "neki mi je padlo na pamet"

Ali veste katero zelišče še slepi najde?? KOPRIVO

Oče naš
Računalnik naš, ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji Podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo
tvoje zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virus,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma in tvoj procesor,
na vekomaj!
Enter!

So šli SLOVENC,BOSANC in HRVAT v turčijo. Tam pa je prepovedan alkohol. Nato se odločijo da bodo švercal. Ko jim je že skoraj vspelo so jih "dobil" in jih odpeljal v zapor.
Sodnik odloči da imajo kazen. 20 udarcev z bičem, pri tem pa imajo 1 željo.

pride tja bosanc.
Bosanc: moja želja je da mi na hrbet privežete blazino. in mu jo.
Blazina zdrži le 10 udarcev nato pa puposti. Vendar je dobil še 10 udarcev po goli koži.

pride hrvat.
Hrvat: moja želja je da mi na hrbet privežete 2blazini.
in ti blazini zgržita 15 udarcev.nato tudi hrvat dobi svoje.

nato pa pride slovenc.
Sodnik: ti pa imaš 2želji saj ste miroljubna država.
Slovenc. Moja prva želja je da mi zadaste 50 udarcev.
Druga pa je da mi na hrbet privežete hrvata smileysmileysmileysmileysmiley

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:
Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.
Prodajalka: A zrižem?
Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.
Prodajalka: Ja, a zrižem?
Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek
mortadele.
Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???
Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!
Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej???
Cela vrsta zadaj se pa reži.

...pa naj še kdo reče, da je Slovenija majhna! S tolikimi dialekti in narečji smo veliki!

Zena peče jajca za zajtrk.
Nenadoma vdre v kuhinjo njen moz:
"Pazi. PAZI! Dodaj se malo olja! . . . Oh, Bog! Peces jih prevec
naenkrat. . . . PREVEC!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . Potrebujes
vec olja. Joj! KJE bomo nasli VEC OLJA? ZAZGALA se bodo! Pazi... PAZI!
Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslusas, ko kuhas! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne
pozabi jih posoliti. Ves, da vedno pozabis na sol. Posoli. POSOLI!
POSOLI!!!"

Zena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Mislis, da ne znam speci
nekaj jajc?"

Moz mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se pocutim, ko te peljem v službo."

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

Nuna

Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a
se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas
počasi mineva in moški si na vso silo zeli začeti pogovor z njo, a ne ve
kako, zato položi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče:
"Dragi gospod, ali verjamete v Boga?"
Moški odgovori: "Da, verjamem."
Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati
roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani
157."
Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je užalil nuno. Ko pride
domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23,
prebere:
"Nebesa so malo višje."




Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo,
nameri
kozarec in na tla padejo kosčki stekla! Potem reče:
"Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa vseeno
lahko privosčimo
tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdusilo, saj
tudi
sam na hitro eksa, vrse prazen kozarec v zrak, potegne pistolo, ustreli
v
kozarec, da se ta raztresči na tisoč kosčkov. Potem reče:
"Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno tudi Srbi
lahko pijemo
vsakič iz drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli Bosanca
in
Srba ter reče:
"Slovenija je res majhna drzava, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev
mamo
tolk,
da nam ni treba z istimi dvakrat pit!


Pride Gorenjec domov, si ga vrže na roko, gre do hladilnika, spije malo radenske in si reče:

"Uf stari, kako je to življenje prima. Najprej kurbe, potem pa še šampanjec.".... )))


Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.

"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
>>>> Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
>>>> Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
>>>> zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
>>>> vem kaj je s tabo."
>>>> Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
>>>> so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
>>>

>
>>>> Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve
>>>> leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji
>>>> telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so
>>>> vredni 500.000,00 EUR.
>>>> Gospod Novak telegrafira nazaj:
>>>> Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!


POUČNO


Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat
prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne
mož,
"in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini." Ob
tem
ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in
spozna,
da jih da lahko gor največdo kolen. "K vragu,"
zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ...
in
tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."


Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco
>
> iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
> Nekega dne Janez ni več zdržal.
>
> Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš.
> Marjanca je rekla NE.
> Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla
>
> in preden ga pobereš, bom končal.
> Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
> Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro.
>
> Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
> Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
> Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
> Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša:
>
> kaj se je zgodilo? Marjanca odgovori:
>
> Baraba je vrgel na tla kovance!
>
>
>
>
> Nauk - lesson:
>
> VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO, PREDEN
>
> PRISTANEŠ NANJ, DA TE NE NATEGNEJO!!!