Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

Blondinka pride na deželo in takoj pobara kmeta:
"Stric zakaj pa ta krava nima rogov?"
Kmet pa: "Zato, ker je to konj"

Kako hujšajo švicarji : tako da jedo luknje od sira kitajci ap tako da jedo z eno palčko.

Je šla rdeča kapica po gozdu k babici! Ko že nekaj časa hodi vidi volka ki "čepi" v grmovju in ga vpraša: Ja volk zakaj pa imaš tako velike oči? Nakar se ji volk zadere: bejš stran ka ne vidiš de serjem!

Je bil prvi april! Pa prteče sin iz kleti k mamici v kuhinjo. Nakar ji reče: Mamii oči se je obesil v kleti! In ku mami pride v klet se ji sin zadere: Hahahahahahaha na podstrešju se je!

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;


Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc.
Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 1 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da
ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi
negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni
!!!!!

kmet že tri dni spi v hlevu ker bi naj telila krava!
pa pride zjutraj v kuhinjo in pojamra ženi da še smeraj nič!
pa pravi žena: ko te vidi najbrž misli da je že telila!

BLONDINKIN MEDICINSKI SLOVARČEK

aceton - vitaminski napitek
aerosol - sol, pridobljena iz zraka
afta - nafta slabe kvalitete
anaboni steroid - en bolan star tip
analno - letno (na Dolenjskem)
antibiotik - pralni prašek
bakterija - nova vrsta super vzdržljivih baterij
beta receptor - hotelski receptor 2. kategorije
biceps - dvojni cepec
carski rez - predel v Moskvi
čankar - eden največjih slo. pesnikov
danka - nordijska konkurenca na plaži
diagnoza - groza ob gledanju dia posnetkov
diareja - snemanje dia posnetkov
EKG - mobitel v bolnici
gonoreja - reja krav
heroin - junak moškega spola
kondom - drugo ime za konjušnico
malarija - pribor za pleskanje
mamografija - ponarejanje maminega podpisa
okulist - frajer
penis - voznik formule ena
pireksija - eksanje pira
prezervativ - tekočina v konzervah
pulmolog - zobozdravnik
srdek - majhen spolni organ v pokončnem stanju
toksin - gospod iz japonske
urolog - urar
vagina - proprava za tehtanje (pomanjševalnica)
vulva - avtomobilska znamka

Zakaj imajo butalci trikotne mestne hiše in zakaj imajo postrani sezidane gostilne: trikotne mestne hiše zato da župan ko razmišlja ne hodi v krogu ampak v trikotniku, in gostilne postrani zato da ko odhaja iz gostilne ne trešči v podboj.

Kdo je izumo triatlon? CIGANI!!!
Na bazen grejo peš, nazaj pridejo s kolesom!

Je šla želva po cesti pa jo oropa 12 pužov. Pa pride policija pa vpraša ka se je zgodilo? Pa reče želva: Joj ničesar se ne spomnim, vse je potekalo tako hitro...

Sta šla dva akumolatorja po cesti pa enga avto povozi drug se pa tako dolgo smeji dokl se ne sprazne!

So šle dve čokoladi po cesti pa reče prva drugi: dej malo pohit!! Pa reče druga: Ne morem, ka mam lešnik v riti!

Za nocoj je dost!

DruZinica se odpravlja na morje. Ko zlozijo vse v avto se starsa odlocita se enkrat skociti med rjuhe, Janezku pa narocijo naj pocaka v avtu. Janezek.caka in ...........caka. Potem se navelica in gre pogledat, kaj delata starsa. Oceta zaloti na mami in ga vprasa kaj pocne. Oce mu odgovori: "Vidis janezek, mamo bom malo napumpal, da bo laze plavala." Janezek mu odgovori:" Ata ni treba jo je ze vceraj postar napumpal, pa se polizal je, da vidi ce pusca."