"Psa bom prodal"reče Janez.
"Ali je hud?"zaskrbljeno vpraša Mujo.
"Ne"Saj še ne ve,da ga bom prodal,ga poskuša potolažiti Janez.

v nebesih je gužva in zato se odločijo da noter spustijo samo take, ki so umrli čudne smrti. Pride moški pred vrata in peter ga vpraša, s čim bi si zaslužil vstop v nebesa. Pa pravi možak:" pridem domov in zagledam ženo nago na postelji. Takoj začnem iskati ljubimca in končno ga najdem, ko se drži za ograjo balkona. Začnem ga pretepat, boksat...Nič. Drži se kot klop. Grem v kuhinjo po kladivo za zrezke, tolčem kot nor in končno se spusti. Pade, a glej ga zlomka:zadane grmiček in preživi. Takrat znorim, grem v kuhinjo po hladilnik, namerim, vržem nanj, a ker sem bil neroden, sem se zahakljal in padem dol." Peter mu dovoli vstop.
Pride drugi mož, pravi:"na balkonu sem šel jutranjo telovadbo, in nenadoma izgubim ravnotežje. Padem čez ograjo, a ker sem gibčen, sem se ujel za ograjo na spodnjem nadstropju. Takrat pride en kreten in me začne pretepat in boksat, a sem se upiral z vsemi močmi. Nato gre po kladivo za zrezke, me pretepe in končno se spustim. Na srečo padem na grmiček in preživim. Takrat pa bebec vrže name hladilnik in umrem." Tudi njemu Peter dovoli vstop.
Nato pride tretji mož in reče:"Jaz sem bil pa v hladilniku:)"



Madonca sem se namučil s pisanjem

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj
avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri
miru, se sprehodi mimo njega Jelinčič.
"Dober dan" reče Jelinčič
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoče 1 milijon, da ga osvobodi
ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se
jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Jelinčič: "Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000 eurov."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne pošiljaj več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Tvoj Janezek lp

So bili NEMEC,ANGLEŽ in SLOVENEC!!!
pa nemec reče:mi v nemčiji pa imamo tak lepo zrihtane wc-je.
pa reče anglež:mi angleži pa mamo tak hudo lepo zastavo da tak lete nima
dobena država.Slovenec pa ne ve kaj bi reko,pa reče: nemec mi na vaše wc-je hodimo srat,anglež mi si pa z vašo zastavo rit brišemo

Gospod ogorčeno zahteva šefa strežbe:
"Poglejte si tole juho, lepo prosim."
Šef strežbe diplomatsko:
"Kaj je narobe z njo, gospod?"
Gost se še bolj razburi:
"Mar ne vidite, v njej je vijak!"
Šef strežbe odvrne:
"Kaj ste pa mislili, da boste za ta denar dobili cel traktor?"

Zajec je v trgovini kupil gajbo piva .Odnesel ga je s seboj v hosto se usedel na štor in začel prazniti flaše eno za drugo.Nekje na polovici je bil že tako pijan,da je padel v nezavest.Pa pride mimo volk in vidi zajca kako leži kot ubit in skoraj ne more verjet svojim očem:
''Poglej to, zastonj pojedina+pol gajbe piva!''
In glej ga zlomka, ravno v trenutku,ko je volk hotel začeti svojo gostijo ,pride mimo lisica in tudi ona ne more verjeti svojim očem:
Neverjetno,zastonj malica in pijača!''
Ampak nobeden od njiju ni hotel deliti malice z drugim in tako je prišlo do tega,da sta se zgrizla med seboj do mrtvega.
Čez nekaj ur pa se je zajec počasi prebudil,malo pogleda okoli sebe in vidi mrtvega volka se obrne na drugo stran in vidi mrtvo lisico .
Potem pa reče sam pri sebi:''Moram ga nehat srat s to pijačo,ko sem pijan delam same pizdarije.''

Pdeča kapica gre skozi gozd in kar naenkrat zagleda volka v grmu in ga vpraša:
''Volk,zakaj imaš tako velike oči?''
Volk pa ji odgovori:
''Daj mi mir,a ne vidiš da serjem!''

Sta šla "pamet" in "ka te briga" po cesti.Ko kar na enkrat reče "pamet"
Js grem v gostilno pit pir
"ka te briga" nadaljuje svojo pot, in jo čez čas ustavi policaj:
Kako ti je ime "ka te briga" mu odgovori ka te briga.
Policaj jo ponovno vpraša, kje maš pa pamet
"ka te briga" mu odgovori v gostilni pije pir.

...