Vozi se cigan u auto školi. Pita ga instruktor vožnje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Pa gazda , ovaj je 100% aluminijski ! "

ENA ZLO PAMETNA RAZLAGA !!!
TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave tirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz tirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!

Ttga sm pa že zasledil na forumu nedovgo nazaj!!!

Sedemdesetletni zakonski parse je na potovanju po rimu ustavil tudi v antikvarjatu,kjer sta kupila čudovito svetilko.Doma iz čarobne svetilke skoči duh,ki jima je pripravlen izpolniti vsakemu po eno željo.
Žena si želi da bi se sprehajala po parizu,želja je takoj izpolnjena.
Mož si zaželi da bi imel 20 let staro ženo,takoj je star 90 let.

Župnik je zbiral prostovoljne prispevke za novo ograjo okoli pokopališča.Darovali so vsi razen ene družine.Ko je vprašal gospodarja,zakaj ni hotel ničesar darovati je leta odgovoril:"Ograja okoli pokopališča se mi zdi nesmiselna.Tisti ki so tam tako ne morejo ven,tisti ki so zunaj,pa tako nočejo tja1"

Škotsko družino obiščejo prijatelji iz prestolnice.Sedijo pri mizi in žena jim postreže z starim kruhom.Nekaj časa ga žvečijo in namakajo v ustih,potem pa gospodinja vpraša:"Naj prinesem kokoš "
Gostom se pocedijo sline,mož pa odgovori:"Ne še malo počakaj "
Tako še naprej žvečijo star kruh.Čez pol ure gospodinja spev vpraša:"Naj zdaj prinesem kokoš "
"No zdaj jo pa lahko "reče mož in gostje z navdušenjem pričakujejo poslastico.
Ko pa se žena čez nekaj trenutkov vrne,jiz iz naročja skoči živa kokoš:"Pi,pi,pi...poberi drobtine "

če je bil že napisan, pa še enkrat preberite

Pride mestni človek na kmete pa vpraša kmeta: koliko ovc je v tistem tropu? pa mu kmet reče 1917. mestni človek reče: kako ti uspe tako hitro prešteti. pa reče kmet: sem preštel noge, pa delil s štiri.

Sedi bračni par sa flašom vina i on kaže:

"Kladim se da nećeš moći da mi kažeš nešto što će istrovremeno da mi ugodi i da me naljuti."

Ona razmisli i odgovori: "Imaš veči kurac od našeg komšije."

Mama in oče peljeta svojega 6 letnega sinka na nudistično plažo. Tukaj sine vpraša svojega očeta: Oči zakaj imajo nekatere ženske večje joške kot mama? Oče: Sine večje kot so joške, bolj neumna je ženska. Sinko zadovoljen z odgovorom se gre kopat a malo kasneje pride iz vode in vpraša mamo: Mami zakaj imajo nekateri moški večjega lulčka kot oči? Mama: Sine večjega kot imajo bolj so neumni. Sine se ponovno odpravi v vodo zadovoljen z odgovorom. Kmalu zatem pa ponovno priteče k mami in pravi: Mami Mami oči se pogovarja z najbolj neumno žensko na celi plaži in bolj kot se pogovarja bolj je neumen.

bcs ti pa ne moreš brez tičov pa jošk vica napisat . hec hec