Kmet je imel ovce,ker pa se mu juh ni dalo šteti,pošlje na pašnik svojega psa ovčarja.
Ko se ta čez čas vrne,ga kmet vpraša koliko ovc je naštel ,pa mu pes odgovori:40,Kako 40 saj sem jih imel samo 38.Ja,samo sem malce zaokrožil!!!

kakšna je razlika me dnavadno kravo in noro kravo

navadna krava se oglaša:Muuuuuuuuuuu...
Nora krava pa:Mu mu hehe,...
................................................................................................
Kako se začnejo ciganski kuharski recepti
Ukradi...

Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.
Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.
Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"




10 črnogorskih zapovedi:
1.Človek se rodi utrujen in živi zato, da se spočije!
2.Ljubi svojo posteljo kakor samega sebe!
3.Spočij se podnevi, da lahko ponoči spiš!
4.Ne delaj - delo ubija!
5.Če vidiš koga, ki počiva - pomagaj mu!
6.Ne delaj danes tisto, kar lahko narediš jutri!
7.Delaj manj kot lahko, tisto kar pa lahko pa preloži na druge.
8.V senci je rešitev - od počivanja še noben ni umrl!
9.Delo prinaša bolezen - ne umri mlad!
10.Kadar si zaželiš delati, sedi in počakaj, videl boš, da te bo minilo!

Blondinka se na letalu vsede v first class. Pa pride stevardesa in ji reče, naj ji pokaže karto.
Stevardesa: To pa je first class, vi morate v turist class!
Blondinka: Jest sm blondinka in letim v New York in tle bom sedela in pika!
Stevardesa gre v kabino in pokliče kopilota.
Kopilot: To pa je first class, vi morate v turist class!
Blondinka: Jest sm blondinka in letim v New York in tle bom sedela in pika!
Potem pa pride kapitan, se pogovori z blondinko in blondinka se presede v turist class.
Ko pride v kabino ga vpraša kopilot: Kaj si ji pa reku?
Kapitan: Da first class ne leti v New York


Mujo pa Haso mata kravo in jo morata molzti. Zato greta na zadrugo po molzni aparat. Med potjo reče Haso Mujotu: Ej, kaj če bi midva to sprobala če sploh dela? Mujo se strinja in Haso si ga natakne na kur*ac. Na začetku vzdihuje od užitka, a kmalu ima dosti in ga začenja boleti. Zato reče Mujotu naj aparat ugasne. Ta ga nezna, zato gre vprašat nazaj na zadrugo. Ko pride nazaj je Haso že čist izčrpan in v zadnjih izdihljajih vpraša Mujota kako naj to ustavi. Ta mu reče: Brez skrbi, ustavi se avtomatično ko načrpa 10 litrov.

Zakaj mora meti črnogorec flurescento obleko v gozdu?
Da ga gozdar ne označi za posek.


Zakaj ima črnogorec stol pri pojstli?
Da se lahko odpočije po spanju.




Na letalu pilot po zvočniku pove, da bodo pristali, ampak ga pozabi izklopt. Tko reče (nevedoč da je zvočnik vkloplen) kopilotu: Zdej bom pa jest eno kavo spil, pol bom pa stevardeso nategnil! Stevardesa to sliš in gre izklopt zvočnik pa jo ustav ena bakica pa reče: Gospa počakte! Sej bo še prej eno kavo spil!




Labod sreča zajčka, ki se umiva. Pa vpraša kaj je. Pa nič. Pa drugič. Pa spet nič. Tretjič pa : Ja kva je p***a a boš povedu kva je? Pa reče zajček: Medvedka je mislla da sm tampon pa sm vs krvav. Labod se začne smejat pa odide. Čez tri dni se spet srečata. In tokrat se umiva labod. Kaj je? vpraša zajček. Labod : Medvedka je mislla da sm vložek s krilci.

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled
jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta
ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga
vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo
odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle
mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si
izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji
fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah
sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova
imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje
in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!"
vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom,
ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David
Copperfield!"

Na fakultetnem plesu Američan povabi švedinjo na ples. Med plesom jo
narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem." švedinja
odgovori:
"Jaa, na švedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in reče: "V
Ameriki temu rečemo poljub." "Jaa, na švedskem tudi." Proti koncu
večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V
Ameriki temu rečemo sendvič na travi." švedinja pa odgovori: "Jaa,
tudi na švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

Američani letijo prot luni pa sporočijo na zemlo: Rusi so že gor pa jo barvajo v rdečo!
Kontrola na zemlji: Počakte da jo pobarvajo do konca pol pa gor napište COCA COLA



Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

Mihec vidi očeta, ki se na poti iz službe ustavi v gostilni. Mami pove, da ga gre počakat. Potem se pripelje cisterna z napisom LAŠKO. Mihec se vrne domov in mami poroča:"Mami, atija še dolgo ne bo domov. Naročil je celo cisterno!"

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se jeprikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:" Kdo neki si pa ti in kaj hoces?" Mali zeleni mozicek je odvrnil: "Jaz sem prisel z Venere, sem peder in lacen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: "Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal:"Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdeci mozicek je odgovoril:"Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in zejen." Sofer mu je dal coca colo in rekel:" Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate." Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:" No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri moz je odgovoril: "Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim..."



Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Posledica: "Dvesto težko poškodovanih!"



Sava naplavi mrtvega policaja v uniformi, ki ima udarniško stisnjeno pest. Na
obdukciji mu roko razrežejo in v njej najdejo listek, na katerem piše: "Pojdi v
Savo po gume!"

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.

Fizik zagleda valove in je ves navduąen. Reče, da gre raziskovat
dinamiko fluidov in odkoraka v vodo. Tam se seveda utopi in izgine.

Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo. In tudi njega ni več nazaj.

Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše:

"Fiziki in biologi so topni v morski vodi. "