Majhno kmetijo obišče neznanec,pozdravi,vpraša kmeta:
"Redite tudi prašiče "
"Seveda", ponosno odgovori kmet.
"S čim jih hranite "
"Dajeno jim gnilo zelenjavo,sadje..."
"A tako Potem boste plačali 1000 evrov kazni."
"Zakaj "
"Sem predstavnik Organizacije za zaščito živali..."
Čez šas se na kmetiji pojavijo novi neznanci:
"redite prešiče "
"Da"sumničavo odgovori kmet.
"S čim jih pa hranite "
"moja žena pripravlja odlične sarme in štrulkje,otroci pa jim dajejo čokolado.Veste prašiči so prvo na vrsti,kar ostane,dobijo otroci."
"Sram naj vas bo!Za to boste plačali 2000 evrov kazni."
"Zakaj pa "
"Sno predstavniku Unicefa.Otroci umirajo od lakote,vi pa mečete hrano v smeti!"
Kmet tudi tokrat plača kazen,a čez nekaj dni se na dvorišču pojavi nova skupina neznancev.
"Pozdravljeni.prihajamo z Ministrstva za kmetijstvo.Redite na kmetiji tudi prašiče "
"Seveda" naveličano odvrne kmet.
"S čim jih pa hranite "
"Ne hranimo jih.Vsako jutro damo vsakemu po 10 evrov,tako da si vsak kupi kar si želi."

KRAVE
Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.

Na kmetji je zbolel konj.
Kmet pokliče veterinarja,ta pa reče,"če v treh dneh ne vstane ga zakoljite.To pa sliši svinja in odide h konju in ga prosi naj vstane,kon pa ne vstane,tako se ponavlja še drugi dan,tretji dan pa konj vstane in odide iz hleva.Kmet pa reče veterinarju,ta dogodek bomo proslavili,zvečer bomo zaklali svinjo.

Nauk te zgodbe:Nikoli se ne vmešavaj v posle drugega.

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese. Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.

Prodavac: "Koliko DA odrežem?"

Plavusa: "15 cm"

Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"

Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"

Pripoved nekega moškega ...

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom
cisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem
se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim
avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno
ukvarjala s svojim make-up-om. In ceprav sem dokaj možat kerlc, sem se
tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge
roke izbil sendvic. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z
ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vroco kavo, ki sem jo držal
med nogami. Kava je pljusknila cez rob, opekla moje najvrednejše dele,
unicila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v
ustih sem še ravno uspel zadržati.

O, groza, obupne so... zenske za volanom ...

enmu stricu na avtocesti ckne fiček. Stric štopa, da bi ga kdo zašlepu v servisno delavnico, anoben mu ne ustavi. Končno se najde en mladenič, s novmu ferariju. Mladenič in stric se zmenta, da ga bo vleku, mladenič pa reče, da če bo šlo prehitro, naj potrobi. In tako se šlepata.
nekaj kilometrov naprej je mlad policist čakal z radarjem, ko se tadve pripeljeta mimo. Mlad policist je tako začuden, da gre nazaj na postajo in pravi komandirju: Pravkar sem videl ferarija, ki se je peljal 280km/h zadaj pa mu je fiček trobil, da naj se mu umakne D:

Kako,cigani rojevajo otroke?

Ciganka razširi noge,nato dajo spodaj en evro in ko ciganček stegne da bi ukradel en evro,ga samo zgrabijo za roke in potegnejo ven.

V razredu so sami Janezi,Miheti..,le en pa je Mujo.
Pa reče učiteljica,da ne boš tako izstopal ti bomo spremenili ime,kaj praviš na Janeza
Mujo se strinja.
Pa se ves vese vrne domov,pa oče vpraša,Pa što je bilo
Pa mu Mujo pove da so mu spremenili ime v Janeza.
Oče pa pobesni in ga pretepe.
Janezek ves objokan sede na stopnice,ko mimo pride soseda,pa ga vpraša kaj je narobe
Pa odgovori,eno uro sem Slovenec pa imam že probleme z čefurji.

Mož ujame zlato ribico,in ima na izbiro 3 želje,prva je da bi imel veliko denarja,druga da bi imel okoli sebe 2 lepi dekleti in 3 da bi imel nenasitnega tiča.
In potem grejo v restavracijo kjer naroči 103 porcije rižote.Oni pojejo 3 porcije,nakar prileti njegova papiga in poje 100 porcij rižote.Mož pa reče natakarju,nič se ne čudite,zaželel sem si nenasitnega tiča,pa je prišlo do pomote.