Element:Ženska
Najditelj:Adam
Relativna atomska masa:54kg
Izotopi:40-200kg
Nahajališča:Trgovski centri
Pridobivanje:
1.S triki
2.Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in naporen postopek.

Fizikalne lastnosti:
1.Trdna, prijetnega vonja in okusa.
2.Ob uporabi primernega postopka se topi.
3.Zavre naenkrat, ohladi se brez razloga.
4.Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti:
Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami
Zelo reaktivna, redko se nahaja sama.
Absordira velike količine kozmetičnih preparatov.
Alkohol poveča njeno aktivnost.

Uporaba:
Zelo učinkoviti sredstvo za čiščenje, kuhanje...
Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije ter zlatarstva.
Odlično sredstvo za sprostitev.

Dokazovanje:
Ujeta brez embalaže pordi.
Pri postavljanju zraven boljšega primerka pozeleni.

Opozorila:
Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
Nelegalno je mogoče posedati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila ali tehtnega razloga.
Lahko te spravi ob glavo in denar.

ROMANTIKA

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in reče mož:
- Ljubim te.
Žena ironično nazaj:
- A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?
Mož: To govorim jaz.pivu.

MUCA

Janezek, zakaj si prinesel mačko v šolo?
Janezek.- zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel: - pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo.

http://www.moski.si/lifestyle/avtomobilizem/najslabsa-soferka-na-svetu-nasmejala-internet-video/

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Janez se zvečer vrne domov iz druge smene, se sesede na stol v kuhinji
in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Žena pride iz kopalnice in pravi možu: "Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?"
Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen."

Dolenci:
Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček. Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš “mejstu”.

Zavedaš se, da je lahko usodno, če se pelješ mimo gostilne. Nimaš kleti ampak keudr.

Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"! Stvari ne razumeš, ampak jih zastopš.

Se ne utrudiš, ampak zmatraš. Začudenje izražaš z "Ne me jebat!" Nisi buden, ampak čuješ!

Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele. Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!

;D Ne pogovarjaš se, ampak se menš. Ni kaj, ni kva, ni kua... ampak enostauno: aa?

Ne rečeš odidi, ampak bejš. Ne želim...ampak hočm.

Nadpovprečno uporabljaš besedi kur… in p…! Nisi pijan, ampak si nabit ku mina.

Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo. Ne voziš kolesa, ampak bicikl. Mi mamo škarpo, ne zid!

Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko. Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.

Nimaš mila, ampak žajfo. Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger. Ne vprašaš zakaj ampak zakuga?

Ne ješ češenj, ampak črešje. Ne ješ jabolk, ampak jabuka. Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.

Nisi pripravljen, ampak prštiman. Ne greš domov, ampak domu. Mi se ne vozimo....mi se furamo.

Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si''? Mi ne rečemo noro, kul... ampak huduu.

Ne greš na poroko ampak na ohcet. Se ne jezimo, ampak pi…mo.

Pa zafrkavamo tut ne, ampak je….. Ne bereš časopisov ampak cajtnge!

Mi rečemo špricr ne brizganec. Mi ne osvajamo ampak pecamo.

Ne piješ, ampak ga žreš. Nimaš predpasnika, ampak firtah. Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".

Ga ne pretepeš, ker te je ogoljufal, ampak pref…., ker te je nategnu.

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta....

Učitelj preverja prisotnost učencev:


"Mustafa al Eih Zeri?" - "Tukaj."

"Achmed El Kabul?" - "Tukaj."

"Fatima Bin Pardin? " - "Tukaj."

"Ali Abdul Olmi?" - "Tukaj."

"Mohammed Bin Kadir?" - "Tukaj."

"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.

"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,

vsi se ozirajo po razredu.

Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"

Deklica v drugi vrsti vstane in reče:

"oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz,

bere se pa Alja Blažič"

https://www.youtube.com/watch?v=Wvxlj-9u1lI&feature=relmfu

nevednež je napisal/a:

https://www.youtube.com/watch?v=Wvxlj-9u1lI&feature=relmfu

...to nam počnejo vsak dan...