Pošlje žena moža v trgovino po pirin kruh. Ko pride nazaj ga vsa besna okara , ker je prinesel napačno blago (pivo in kruh). Mož pa odgovori : ja saj si rekla PIR in KRUH !!

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta:
"To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".

Zgodba se po kakem letu ponovi, že drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati".

Naslednje leto pa še tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
"Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo zdaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn."

Kako na hitro uzaliti zensko?
Reces ji, da je argo juha.
Zakaj?
Ker je v 5 minutah pripravljena za 4.

Ob reki sedi moški, namaka trnek in ima na glavi opeko. Mimo pride mladenka, ga nekaj časa gleda, potem reče:
"Gospod, a lovite ribe? Zakaj pa imate na glavi opeko?"
"To povem samo po seksu."
Ker je bil postaven moški, sta šla v grmovje in ko sta prišla nazaj, ji je povedal:
"Na trnek ne ujamem nič, na opeko sem pa že štiri."

Kako ugotavlja ciganka test nosečnosti???

Vzame kos bakrene žice in jo da not in če ji jo potegne not je noseča.

Eden, sam, v kupeju vlaka.

Postaja, vstopi lastnica lepe ritke ter velike torbe.

Lepa ritka se trudi veliko torbo dvigniti na polico za prtljago.

Eden, glasno razmišlja: da mi je dana pravico lopniti enkrat po lepi ritki .... petdest evrov dam za to.

Lastnica lepe polahko misli: prava figa, če me enkrat po guzici lopne z roko. Petdeset evrov je pa le petdeset, na hruški ne rastejo. Važi! Jo nastavi.

Eden, jo z roko boža po ritki. Jo boža, boža, boža ...

Lastnica se naveliča. Boš lopnil ali ne?

Eden: saj bi, pa evrov nimam ....

Ženska pride v kuhinjo in vidi moža z muholovko ...
"Kaj pa delaš ?"
Mož ji odgovori:"Pobijam muhe …
"In si že katero pobil ?"
"Ja, 3 samce in 2 samici !"
Žena začudeno vpraša:"Kako pa veš katera je samec ali samica ?"
On odgovori:"3 so sedele na pivu in 2 na telefonu!"

Žena sredi noči preplašena zbudi moža: ''Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto je, ki sem jo danes spekla.'' Mož: ''Dobro. Koga naj pokličem, policijo ali rešilca?''

Kako veš katerega spola so ribe v akvariju?


Vzameš kruh in ga nadrobiš notri. Če je pojedla je ženskega če je pa pojedel ja pa moškega.

Zakaj gorenc spravlja pregorene žarnice?
Za čez dan so še vredu