Marta kupuje papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro:"Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, a nisem zadela na lotu, da bi si jo lahko privoščila."
Prodajalec obljubi, da bo dal papigo po polovični ceni, ker da je živela v bordelu in ima sočen besednjak. Marti je to celo všeč, kupčija je hitro sklenjena. V varnem zavetju novega doma pernato bitje ni dolgo tiho:
"Hej, novi bordel in nova madam!"
Marta nazaj:"To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Čez uro se pri Marti oglasita hčerki, papiga pa:
"Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo, a se naposled sprijaznita z Martino izbiro. Nekaj časa je mir, popoldne se iz službe vrne Košir. Papiga ga zagleda in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe pa iste stranke! Kak se maš, Košir?"

Tole si pa iz novic kopiral.... BARABA

Jbg, plagiat pač. Priznam, kriv sem

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša.

"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."

"Vzel jo bom!"

"Kaj pa vabe imate?"

"Ne."

"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."

"Vzamem!"

"Kaj pa škornji?"

"Nimam"

"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"

"Vzamem!"

Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo......

"Kaj pa čoln imate?"

"Ne..."

"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."

"Vzamem."

Kakšen avto vozite?"

"Corvetto...."

"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"

Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:

"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"

"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.
Nadangel mu je dejal:
"Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smes
vstopiti v nebesa. In ne samo to, temvec si lahko celo izberes koga, s katerim bi rad prezivljal cas."
Vzradoscen je Arthur odvrnil:
"OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"

Nato so ga pospremili do Boga.
Pred Bogom stoje je dejal:
"Hej ti, ti si ja iznasel zensko, kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."

Pa je Arthur dejal:
"Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,
1. prednji del prevec strli naprej
2. zadaj stvar prevec miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.

"Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemu
racunalniku.
Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom.
"Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju,
vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi
se vedno vec ljudi kot na tvoji."

Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

http://www.navice.si/gorenjski-kmet-uvedel-varcevalni-ukrep-krave-bodo-pasle-umetno-travo/

Bosanac u Njemačkoj.

Bosanac: De nas uslikaj.
Njemac: Was?
Bosanac: Ja, ja, nas...

*Bog je ustvaril kravo. * Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.'' Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa. * Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.* **** Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. * Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?'' ''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo J Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino L Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke J Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.