Nekega dne je Janez prišel v službo popol¬noma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor: ''Pa, dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si normalen?''
Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, ne¬koliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.''
Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?''
Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!'' In ... evo mene v službi!''

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A što drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Buhe!
- А акo uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoš?
- Pa rekao sam vam – jaja!
hahahaha

traktorist 330 je napisal/a:

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, šta nam daje kokoška? - Јаja. - Bravo. A što drugo? - Јоš jaja. - Dobro, a na čemu ti spavaš? - Na krevetu. - А šta ti je pod glavom? - Ruke. - Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac? - Na mami. - А kad ti mama nije tu? - Na susjedi. - А kad nema susjede? - Тad nema ni tate. - Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda? - Na krevetu. - I šta stavlja pod glavu? - Јаstuk. - Ako udarimo jastuk, šta dobijemo? - Prašinu! - А ako ga udarimo jače? - Buhe! - А акo uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ? - Šamar od dede! - Dobro, šamar, šta još? - Perje. - Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoš? - Pa rekao sam vam – jaja! hahahaha

Me asociira na .....M&H, ampak ne bi bil rad izpal nestrpen do ....., je pa dober, zelo dober......

Lep pozdrav

Kmet pri dohtarju: “S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si
zlomil roko.”
Dohtar: “No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.”
Kmet: “Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!”

Prodaja cigan kolesa na trgu, pa mu dva ukradejo...
Pride zvečer domov in ga mama vpraša: "Kako ja bilo danes s kolesi?"
Sin odgovori: "Ja dve sta šli."
Mama ga vpraša: "Po kakšni ceni pa?"
Sin ji odvrne: "Po nabavni."

Če kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf.
Pred dnevi je Francelj naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 €.









Tip mu je poslal povečevalno steklo,

Ropar čaka v temačni ulici. Končno mimo pride moški v dragi obleki. Ropar mu potisne pištolo med rebra in ukaže: ''Daj mi denar!'' Moški zastoka: ''Tega vendar ne moreš, jaz sem poslanec!!!'' Ropar se popravi: ''V tem primeru – daj mi moj denar!''

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put, oni je udare i ubiju.
Kaže premijer:
"Ništa, tjeraj dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslje vrati i reguliši štetu".
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nejma ga da se vrati. Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, osjeća se neprijatan miris alkohola.
Premijer sav bjesan, pita ga:
"Pa gdje si ti dva dana, na šta to ličiš?"
Vozač odgovara:
"Gospodine premijeru, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač, ubijo sam svinju. E, kad su krenule ture..."

Turist je z dežele odhajal domov in vprašal kmeta: "Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti mestu, ki odpelje o dvanajstih, če grem preko vašega travnika?" "Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste ujeli celo tisti avtobus, ki odpelje ob enajstih!"

Če nag moški vstopi v žensko garderobo, začnejo ženske vpiti nanj in ga rinejo ven.
Če pa naga ženska vstopi v moško garderobo, so vsi moški veseli in gostoljubni!

To jasno kaže dobroto moškega srca !!!