V šoli se pripravljajo na pomemben obisk politika. Zato učiteljica postavi vprašanje, ki ga ima namen postaviti tudi ob prihodu gosta. Vpraša, če kdo ve, kaj je to katastrofa? Mali Janezek takoj dvigne roko in odgovori: ''Katastrofa je, ko zajec pride na vrt in poje vse zelje.''
Učiteljica pove, da se temu reče škoda in ne katastrofa. Katastrofa bi na primer bila, če bi se z letalom smrtno ponesrečil politik.
Čez nekaj dni, pred častnim gostom, učiteljica zopet postavi isto vprašanje. Spet se najprej oglasi mali Janezek ter razloži: ''Katastrofa je, če se v letalski nesreči smrtno ponesreči politik.''
Takoj požanje velik aplavz, ponosni Janezek pa nadaljuje: ''Vendar pa škode ni nobene … Škoda je, če zajec pride na vrt in poje vse zelje!''

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to! Čez nekaj minut se kriminalist začne dret, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: Potegni značko ven! Pokaži mu značko!

Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena $50.00 po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še
50 komadov.

Žid mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna $60.00 po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni $75.00 po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca. In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (mala kapica) židom po ceni $200.00 po komadu."

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan bulmastif. Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V blizini je bil po naključju tudi novinar rumenega časnika in ta navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju. Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred morilsko posastjo. "Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sta v Tivoliju sem domneval da si od tu," reče novinar in zapise nov uvod: Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potem zivis?" vprasa novinar. "U Fuzinama. " Novinar začne članek na novo: "Čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."

Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.

Čekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.
Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"

Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"

"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji ...
Ko sta končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"

Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
"Nič nisem čutila!"

Prijatelj se hvali prijatelju:
''Veš, moj pes ima osem nog.''
''Daj, no, daj!?!''
''No, pa jih preštejva! Dve spredaj, dve zadaj, dve levo in dve desno ... Kot sem rekel: Osem nog!''

Učitelj biologije vpraša:,,Zakaj mleko vsebuje maščobe?''
Janezek pametno odgovori:,,Da kravam ne bi škripala vimena ko jih molzemo!''

Janezkov oče se odloči, da bo za pusta Adam. Zato pošlje Janezka v
cvetličarno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetličarno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga pokaže očetu, ta pa meni, da je premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetličarno in prodajalec mu da list velik
10x10 cm. Ko pride Janezek domov, oče ni zadovoljen in pošlje Janezka nazaj po nov list.

3, Pride tretjič Janezek v cvetličarno, pa mu da prodajalec list 50x50
cm. Ta ga nese domov, oče pa ga skoraj premikasti, češ kaj se zajebava z njim?!

4. Ves obupan in prestrašen nese Janezek list nazaj v cvetličarno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reče:˝ Janezek, reci ti očetu, naj si da jajca čez rame, tiča v usta in naj bo za pusta potapljač!"

Mestni človek pride na podeželje, na kmetijo in gleda čudno žival. V bližini je kmet in meščan ga vpraša: ''Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?''
Kmet: ''Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo enega ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj!''

Ni glih vic, ker je prej žalostno, ampak nisem našel bolj primerne teme ...

Obstaja država v Evropi pod Alpami, ki meji na Balkan in je omejena sama s seboj. Tam živijo najlepše ženske, vendar nataliteta upada. Tam nezaposleni največ delajo. Tam živijo ljudje na najbolj plodni zemlji, ki pa je neobdelana. Ker se obdelovanje plodne zemlje kmetom ne izplača. Tam večinoma prazni vlaki še vedno vozijo najpočasneje v Evropi, brez upoštevanja voznega reda, po avtocestah pa se vozijo noro hitro - s plačevanjem cestnine, ki je med najdražjimi v Evropi. V tej državi vsi igrajo košarko, smučarji dosegajo svetovne športne dosežke. Rekreacija jim je prioriteta, delo pa rekreacija. Vsi hitijo v službo, a vsi zamujajo. Osemurni delavnik traja deset ali več ur. In nihče se ne upira fevdalnemu izkoriščanju. Zdravstvo je tam brezplačno, zdravljenje pa morajo vsi plačevati. Tam so svobodni novinarji, ki svobodno pišejo in poročajo po ukazih svojih šefov, katerim objave narekujejo skorumpirani politiki in zakulisni veljaki, odvisno od njihovih potreb. Tam je svetovna kriza dobila državljanstvo. Tam so javna naročila skrivnost, državne skrivnosti pa javne. Tam še niso znani končni zmagovalci 2. svetovne vojne. Tam pišejo zgodovino nepismeni, najbogatejši so pa tisti, ki nikoli niso delali. Tam je Slovenija....