Moja punca ma take nogice ko srna! Samo ne tak vitke, Ampak tak kosmate! =D

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih,

okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.

Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.

Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
-------------------------------------------------------------------------------------

Se peljeta Mujo pa Haso domu na kmetijo.
Med vožnjo hoče Haso nekaj povedati:
“Mujo, zadnji blatnik ti ropota!”
“Kaaaaaaaaaaaj!?”
“Pravim, da ti zadnji blatnik ropota!”
“Nič te ne slišim, ker mi zadnji blatnik ropota!!”

Policaj ustavi voznika, ki je vozil prehitro.
Policaj: Vozniško prosim.
Voznik: Nimam.
Policaj: Kako ne?
Voznik: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal.
Policaj: Prometno.
Voznik: Nimam.
Policaj: Čigav je avto?
Voznik: Ukraden.
Policaj: Kako ukraden?
Voznik: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.*
Policaj: Kako?
Voznik: Ja s pištolo sem jo ustrelil.
Policaj: Kje imate pištolo?
Voznik: Ja tamle v predalu, pod armaturo.
Policaj pokliče okrepitev. Pride cela četa policajev, s komandirjem na
čelu.
Komandir: Vozniško prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Ok, še prometno prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Saj avto je vaš.
Voznik: Ja, čigav pa?
Komandir: Kje imate pa pištolo?
Voznik: Kakšno pištolo?
Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko.
Voznik: Katero žensko?
Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku.
Voznik: Nobene ženske nimam v prtljažniku.
Komandir: Odprite, da pogledam.
Voznik odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen..
Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker
bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi
naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku!!??
Voznik: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec. Na koncu bo pa še rekel,
da sem prehitro vozil, a ne!!??
-------------------------------------------------------------------------------------

Muja že na vhodnih vratih pričaka jezna Fata:
“Spet si pozabil!” mu reče.
“Vse najboljše za rojstni dan, dan žena, valentinovo, obletnico poroke … karkoli je že danes.”
Fata ga začudeno gleda in pojasni:
“Pozabil si ugasniti plin. Zažgal se nam je pasulj!”
-------------------------------------------------------------------------------------


Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel.
Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno
sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji.
Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo.
Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat,
zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med
njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški
gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj najboljši avto???"
"Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."

UČIMO NOVOHRVATSKI

Muž uhvatio ženu u preljubi, te je u novinama osvanuo naslov:

JEBNIK ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!

U podnaslovu je pisalo: Nakon što je odjebo, dojebnik najebo.

Draga, šta ima za ručak?
- Ništa, mili!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa spremila sam za dva dana...

Vpraša Jože Janeza: "kaj bi ti naredil, če bi medved napadel tvojo ženo?"
Janez menca, potem pa vendarle nervozno odgovori: "Nič, sam jo je napadel, sam naj se brani!"

Kakšna je razlika med svadbo običajnega para in gay para:
na gay svadbi dvakrat igrajo, "danes mati ženiš sina svojga"

Vic možen samo v Sloveniji:
gospodarska zbornica prosi vlado, da jim uvede davčne blagajne, vlada pa jih noče in noče nikakor uvesti!

Slovenci smo kot tamponi.
V prelepem kraju vendar v slabem obdobju!

Sedim, kadim in razmišljam...

Sedim, kadim in razmišljam.

Ko sexam z ženo, mislim na ljubico in si ponavljam njeno ime v mislih. Da se ne bi kdaj izdal, si kupim mačko in jo poimenujem poljubici.

Naslednji dan pride žena domov in ima v rokah Maltežana. Pove mi, da ga bo klicala Miha.

Sedim, kadim in razmišljam...

malo poezije:

pivo meni paše
s piksne ali flaše
lahko je tudi z glaža
ni važna embalaža.

pivo pij za živce
pozdravi tud lažnivce
če kdaj garaš u iber
prežene muskelfiber.

za žejo nagni pivo
bogato z energijo
pripravi z njim omake,
polij ga čez čevape.

Dobrodošli v sloveniji

Žena je svojega moža, ki je bil Gorenjec, vsak dan nagovarjala k nakupu prestižnega nakita. Želela je takšnega, ki se bolj sveti od nakita bogate sosede. Končno se je odločil, da bo oropal draguljarno in ženi prinesel ta presneti nakit.
Doma je vzel opeko odšel do draguljarne. Tam jo je brez premisleka vrgel v okno izložbe.
Ukradel je nekaj nakita in jo jadrno pobrisal.
Prijeli so ga že čez dve uri, ko se je vrnil po opeko, s katero je razbil izložbeno okno.