linč je napisal/a:

Žene su ljek za oči, žene su otrov za dušu, žene su smrt za novčanik:

Bi človek z izkušnjami lahko rekel, živa resnica, ki ne velja le v izjemnih okoliščinah. Ker še pa jaz nisem tako izkušen pa samo na tiho prikimavam.

lp

Ideja za babice in dedke:


GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA
Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, piiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!


Le pazite, kako predstavljate svojo družino:

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.'
Mujo će na to: "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti."


Če imate probleme z roko pravice:


Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
"Jeste li oženjeni?"
"Nisam i nikada neću biti."
"Tako pametan čovek, a krade?"

Tale je za inovativne:

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada!"

Ker sem včeraj objavil enega močnega na račun žensk, danes objavljam enega močnega na račun moških, ki je celo resničen - hočem bit sam svoj mojster, ker ne zaupam drugim:


Kako to rade žene:

•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €
VREME: 20 min.


Kako to rade muškarci:

•Odvesti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti ključ sedamnaest
•Odustati od traženja ključa 17 i uzeti "francuz" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije )
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruće ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku, sunce ili šta već.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klešta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki šrafciger, njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung")
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuz" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže


Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 90,-
VREME: 1.5 dan.

Ali ako živiš u Srbiji popije se još jedna ali dvije boce rakijice između rada.

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni
alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati. ****

Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim
gostom, da pijejo "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje). ****

Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za
pijačo. ****

To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.***

Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na
odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do
časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.****

Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov. **
**
Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči
potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki. ****

Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi
nezaposlenih alkoholikov!****

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se
spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov. ****

Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji
se potem trguje na borzi.****

Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki
so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov. ****

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s
katerimi se trguje največ.****

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni
banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je
ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo.****

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni
samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati.****

Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre
in njenih 11 zaposlenih je ob službo. ****

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.****

Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: banka ni mogla
več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska
aktivnost. ****

Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo
investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen
dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.****

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je
uspešno delovalo cele tri generacije; ****

njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno
pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev. ****

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z
multi-milijonsko infuzijo s strani vlade. ****

Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na
osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega
razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu
videli Helginega bara.****
ALI NI TO MORDA .......?!


Si zdaj-razumel-kako so naši vrli politiki delili-kradli- naš denar !?!?!?

Mlada mamica v vlaku doji dojenčka, ta pa noče piti. Mamica ga spodbuja :
"Če ne boš pil, bom dojko ponudila temu gospodu, ki sedi nasproti naju."
Scena se nekajkrat ponovi, nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno vzklikne :
"Naj se ta froc že enkrat odloči, peljem se že pet postaj predaleč !"

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je
80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride
mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko
tudi zelo nevarno! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste,na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin: • Zašto? • Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. • Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin. • Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

Franci vpraša Janeza: ''Kaj bi naredil, če medved v gozdu napade tvojo ženo? Janez: ''Kaj bi naredil? Nič! Ne bi se vmešaval, kaj me briga ... Sam jo je napadel, sam naj se brani!''

Močefit je krasna stvar,
fant od narave ga dobi v dar.
Kako pa ga porazdeli,
pa vemo tudi mi vsi.

En na Tino,
drug na Špelo,
tretji pa na ovčko belo.

Z njim jaz delam vse mogoče,
vsak dan drkam,
upam, da ga tudi ona hoče.

Kako se imenuje župnikov sin?

Fant od fare.