Hildo so našli!

Pa toliko dobrih vicev na zalogi... vse zaman

Sedaj sigurno že ima papirje, da je na smrt bolana in jo ne bodo smeli strpati v zapor...

niso je našli, ampak se je predala.

upam da je v tem tednu pripravila papirje, s katerimi bo izdala VSE ki so sodelovali, ker sama pač ni operirala

1. Seks je 50 % tistega, kar si dobil, in 50 % tistega, kar drugi mislijo, da si dobil.
2. Seks je deden. Če ga vaši predniki nikoli niso imeli, potem obstaja velika verjetnost, da ga tudi vi nikoli ne boste.
3. Seks je eden izmed devetih razlogov za reinkarnacijo. Ostalih osem ni pomembnih.
4. Moški v hiši je vreden več od dveh na ulici.
5. Nedolžnost se lahko pozdravi.
6. Kakovosti, s katerimi ženska osvoji moškega, so običajno tiste, ki prve zbledijo.
7. Seks je umazan samo, če je narejen tako, kot je treba.
8. Edino zdravilo za slab seks je še več seksa.
9. Preden ženske najdejo svojega princa, morajo poljubiti veliko žab.
10. Ljubi svojega bližnjega, a ne dovoli, da te zalotijo.
11. Ljubezen je stvar kemije, seks je stvar fizike.
12. Seks je beseda s štirimi črkami, ki potrebuje besedo z osmimi črkami, da bi dobila svoj poln pomen.
13. Harfa je nag klavir.
14. Ženska nikoli ne pozabi moškega, ki bi ga lahko imela, moški pa nikoli ne pozabi ženske, ki je ni mogel imeti.
15. Ni pomembna dolžina dirigentske palice, ampak zapestje, ki jo vihti.
16. Vsemu se lahko uprem, razen skušnjavi.
17. Nikoli se ne prepiraj z žensko, ki je utrujena ali spočita.
18. Kaj ti bo moški, če imaš kolo.
19. Devet od desetih zobarjev priporoča oralni seks.
20. Vera ni proti seksu. Vera je le proti uživanju v njem.
21. Najlepša ženska je tista, ki te ljubi, a jo lahko vsak trenutek brez obžalovanja zapustiš.
22. Dve kopalnici v stanovanju škodujeta sodelovanju.
23. Medeni mesec je čas med ''lahko'' in ''lahko bi tudi bolje.''
24. Moški je srečen s katero koli žensko, dokler je ne vzljubi.
25. Če tega ne moreš narediti dobro, potem tega sploh ne počni.
26. Dva sta družba, trije so orgija.
27. Prvo pravilo zakona: če imaš prav, se hitro opraviči.
28. Celibat je najbolj nenaravna perverzija.
29. Opraviči se še danes, jutri se morda ne boš več počutil krivega.
30. Lepota zleze pod kožo, grdota gre do kosti.

Tašca cepi pred greznico in pomaka vanjo grablje. Mimo pride zet in vpraša: "Kaj pa išcete?"

"Eh nic, proteza mi je padla v greznico," odvrne ženska.

"Pa saj imate ob desni nogi štiri proteze," pravi zet.

"Vem," rece ženska in dalje meša po greznici, "ampak nobena mi ni prav !"

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?
MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.
ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš.

Pesimist vidi samo temo v predoru.
Optimist vidi svetlobo na koncu predora.
Realist opazi, da je svetlobo ustvaril vlak.
Strojevodja pa zagleda 3 idiote na progi.

Trije pari proslavljajo obletnico poroke v istem hotelu, zvečer po večerji, normalno, odidejo vsak v svojo sobo.
Zjutraj se dobijo vsi trije možje v baru, prvi z modrico pod očesom, drugi z zlomljeno roko, tretji pa z zlomljenima obema nogama.
Pa povprašajo drug drugega kaj se jim je pripetilo, da so v takem stanju.
Pravi prvi: "Greva v sobo, normalno z ženo seksava, po končanem seksu pa tako iz navade vzamem 50 evrov in ji jih dam, žena pa se je tako ujezila, da mi je vrgla pepelnik naravnost v oko..."
Pravi drugi: "Meni se je zgodilo isto, opraviva z ženo delo, iz navade ji dam 100 eurov, ona mi vrne 50, potem pa ko sem se spomnil, da je to moja žena, sem se pa tako ujezil, da sem jo hotel udariti, ona se skloni, jaz pa udarim ravno v zid..."
Pa pravi tretji: "Jaz sem se še slabše odrezal, greva z ženo v sobo, normalno začneva seksat, ko nekdo potrka na vrata, pa vzklikne žena - joj, mož gre!, jaz pa budala, naravnost skozi okno..."

Torej, le pazite kje praznujete obletnico poroke...

Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
Berluskoni (77), njegova žena (27)
Maradona (52), njegova žena (22)

-Nemaš curu?!
Ne brini! Možda još nije rođena.


Zgodne cure-kurve. Zgodni momci-pederi....srecom mi ruzni nismo nista krivi

Japonci izdelajo robota za lovljenje lopovov in ga testirajo: v eni uri ulovi 50 tatov. To izvohajo Rusi in Putin že kliče naj ga posodijo. A ni hudič, mine 45 min jim robot pripelje za tri avtobuse ruske mafije. Še isti dan za to izve Berluskoni in po Twitterju sporoči v Tokio, da ga želi sprobati. Špagetar ga pošlje na jug in robot v pol ure prižene celo Siciljansko mafijo. In seveda na koncu še Pahor izve, česa je zmožen in ga naroči. Robota postavijo v Slovenijo in glej ga zlomka, že po petnajstih minutah so ga ukradli.