Luksi je napisal/a:

pero pero, alenčica še zdaleč ni prišla na oblast po naključju. kapitan zoki še vedno krmari, nič bat. drugače pa res priporočam da si mal preberete zgodovino naše nove predsednice vlade, vam bo takoj jasno zakaj so nam ob njeni izvolitvi voščili iz severne koreje.

mimogrede, tudi prejšnja vlada je bila deležna voščila iz Severne Koreje .... taka je pač narava diplomacije

Eto ta stari bomo razumeli. Zelenjad, ki pa ne razume bosanščine, itak ne sme brati.




Mujo će hodži:
Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je
to čudo, al' da je moguće?!.
Hodža:Jašta, i meni se nešto slično dogodilo.
Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena.Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i
kažem: puc, puc, a medo padne nauznak.
Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit da je još neko puco'.
Hodža: Pa to ti kažem!

Kako blondinka ubije krta ?


Živega ga zakoplje

Se opravičujem, ker spet politiko sem vlačim.

"Janković: Resnica je moj najmočnejši dokaz"

Sej ne vem ali se naj valjam po tleh od smeha ali žalosti

saj je tudi janezova.
Le zakaj so ga že daljnega 1993 požagali? je bil čist kot solza:)

strojnik je napisal/a:

Se opravičujem, ker spet politiko sem vlačim. "Janković: Resnica je moj najmočnejši dokaz" Sej ne vem ali se naj valjam po tleh od smeha ali žalosti

Od smeha! Ne boš se menda še sekiral zaradi teh norcev?

Hitro po drugi vojni gredo rusi na Luno pa jo barvajo na rdeče. To vidijo ameriški astronomi in o tem obvestijo vlado, katera da ukaz: Astronavti ZDA, ko bodo rusi končali, pojdite na luno z belo barvo in tam naredite napis Coca Cola.

Srečata se dva cigana: »U jebote, dobar mobitel... kolko si dao?
Enemu malemu dva šamara.

V polni diskoteki Tone pristopi k dekletu, ki sedi za šankom:
- A hočeš iti plesat?
Ona vsa srečna odgovori: "Hočem!"
"No, potem pa le pojdi, da se še jaz malo vsedem"!





Je potem kaj čudnega, če slovenska nataliteta pada?

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.

To novi župnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristija, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.

10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat

14. Abraham ni bil >Ata Smrk

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.

16. >Pička z majhnimi joški<je>Freak<nad>transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.