Ne sezuvaj se, prosim. Lažje bomo počistili tla, kot prezračili stanovanje.......

Stara hoja in mlada punca?

Obe sta za podret

Kaj se zgodi,če vržeš ročno bombo v kuhinjo?
Prav veliko ne.Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.

Gre kmet po mestu pa za sabo vleče vrv pa sreča policista
pa policist vpraša zakaj pa vlečeš vrv za sabo
pa reče kmet pa jo ti potiskaj če jo znaš

Zakaj so črnci črni?
Lačn si ful drugačn

Zakaj kanibali cigane na roštilu vrtijo bolj hitreje?
Če bi jih bolj počasi bi jim vse pokral

"Kdo so bili prvi komunisti?"
"?"
"Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes, sveti trije kralji in dvanajst apostolov!"
"Kako to?"
"Adam in Eva sta bila gola in bosa, pa sta živela v raju, Kajn in Abel, ker je brat ubil brata, Mojzes, ker je žejen narod povedel preko vode, Sveti trije kralji, ker so šli za zvezdami in prišli v štalo in dvanajst apostolov, ker so bili nepismeni, pa so učili narod."

En tip je v prometni nesreči ostal brez tiča. Pa mu pravi doktor:

»Dobra vest je, da današnja medicina omogoča, da vam naredimo novega
tiča. Lahko izbirate celo dolžino.

Od zavarovalnice dobite za poškodbe 5.000€, zato si lahko mirno
privoščite to plastično operacijo.

Ker pa se to tiče tudi vaše žene, se o dolžini pogovorite tudi z njo.
Prevelik bi jo lahko motil, nad premajhnim pa bi bila razočarana.

Vašo odločitev mi boste povedali jutri.«



Naslednji dan pride doktor v sobo. »Ste se pogovorili z ženo? Kaj ste
se odločili?«



»Odločila sva se za italijanske ploščice v kopalnici, masažno banjo in
nov pralni stroj.«

Pa še enih par iz moje strani:

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.


Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!


Ljubiš nekoga, poročiš se z nekom drugim, tisti s katerim se poročiš,
postane tvoj mož ali žena, tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje
elektronske pošte!


Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok, in da ima toliko žensk, kot sumi
njegova žena.


Zakaj si ženske zjutraj manejo oči ?
Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale...


"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"


Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.


Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke


Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!


Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."


Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.
Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo."
Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?
Pa pravi drugi pijanček:" jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti, kdo je!"


Kako bi v gorenjščino prevedli naslednji stavek: "
Koprenaste meglice prekrivajo gorske nam vršace "


>

>
>

>

>

>

>

>

>

Odgovor spodaj za tiste, ki ne veste....
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

Za en kurc se vid! ...

"*Gospa zmotili ste se." reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, da jo
pregleda.
"Jaz zdravim živali in Vi morate iti k osebnemu zdravniku."
"Gospa ga pogleda in vpraša: "Zmotila? Ko se zjutraj zbudim sem skuštrana
kot kokoš, na poti v službo visim, v avtobusu, kot opica na veji, v službi
delam kot osel, mož mi zvečer pravi - pridi mucika, a zjutraj vpije - vstani
krava.
Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?" *****

zakaj si je bog izmislil glivično vaginalno vnetje
zato da tudi ženske vidijo kako je če imaš tečno pičko =)