Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo Mercedes?
"Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."...
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev.
"Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta.
"Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?""
Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Janković.

Idrijec je šepal pri hoji.
"Zakaj šepaš?" ga vpraša eden
"Kiita sm natiignu"
"??????? ja, kje si ga pa našel?"

nevednež je napisal/a:

Idrijec je šepal pri hoji. "Zakaj šepaš?" ga vpraša eden "Kiita sm natiignu" "??????? ja, kje si ga pa našel?"

Nevednež moram te mal popravt saj sem blizu.Idrc je kruncal pr huoj Zakva kruncaš ga praše adn.Kita sn natignu.

Hvala @bijo.

Ali kdo ve zakaj krščanstvo prepoveduje bigamijo? (dvožestvo)

Vici so že tako nizko padli, da jih nje treba malček dvignit.
Naslov članka vsekakor spada v vice:
http://www.finance.si/328811/Ob%C4%8Dina-Log---Dragomer-bo-uti%C5%A1ala-peteline

Včeraj zvečer se je moj prijatelj pogovarjal z ženo, ko sta sedela na
kavču, o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.

Rekel ji je:

"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in
tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in
končaj moje življenje."

Takoj ko je to izrekel, je vstala, mu izklopila računalnik in TV, ter mu
vzela daljinca in pivo.

S mor'š misl't ?

na bi bilo res:

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.


P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

Pride mali vampir v pekarno pa reče peku:”Dajte mi prosim 30 štruc kruha”. Pek ga čudno pogleda in ga vpraša:” pa ti si vampir zakaj pa rabiš kruh?” in vampir odgovori:” Ma je punca dobila menstro pa bomo namakal.”

Kaj reče nezaposlen fdv-jevec zaposlenemu fdv-jevcu? "Pomfri pa kokakolo, prosim." )

Janezek upraša očeta:Ati kaj moram narediti,da bi postal pastir?
OČE:nič lažjega vpišeš se na pastirsko,če ti bo pa tam dobro šlo,pojdi pa še na elektro.
JANEZEK:zakaj?
OČE:ja ptem boš električni pastir.
JANEZEK:o dobra ideja
























(moj namen ni bila žalitev oseb,z imenom Janez ali tiste ki so na kmetiji pač pastirji poleg....