Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada kar naenkrat znašla sredi puščave?
Prvi dan bi se čudili.
Drugi dan bi imeli sestanek.
Tretji dan pa bi podražili pesek.

Žena se je iz porodnišnice vrnila s črnčkom, čeprav sta bila ona, kakor tudi njen mož, bela.
Možu je razložila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodnišnici dojila črnka.
Mož je vprašal svojo mamo, če je to mogoče.
"Seveda je! Ko si bil ti dojenček tudi jaz nisem imela dovolj mleka,
zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidiš, kakšen bik si!"

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža
ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih
nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali
nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti, gospod Pahor...Vstopite.

nevednež je napisal/a:

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik. Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti. Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor! Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente. Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma. Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti. Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no! Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor. Pahor: Kaj pa želite, da naredim? Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona. Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam! Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti, gospod Pahor...Vstopite.

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=997206e2a1&view=att&th=1307df90dd8bb6f1&attid=0.3&disp=inline&realattid=c3d85238e9092452_0.3&zw

Precej nestresna služba

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000 eurov."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

http://www.finance.si/315862/Bi-postali-kmet-Dr%BEava-vam-bo-pomagala

Tale članek sodi med vice zaradi komentarjev, ne zaradi same vsebine članka.

Top 10 vprašanj brez odgovorov

1. Zakaj piloti kamikaze nosijo čelade?

2. Zakaj imajo 24-urne trgovine ključavnice na vratih?

3. Zakaj moraš klikniti na Start, ko želiš ugasniti računalnik?

4. Ali gre za samomor, če te ubije tvoj klon?

5. Zakaj ne obstaja hrana za mačke z okusom po miših?

6. Kaj je človek poskušal narediti, ko je odkril, da krava daje mleko?

7. Če je zunaj 0°, jutri bo pa dvakrat hladneje, koliko stopinj bo?

8. Kakšne barve je Smrkec, ko ga zadaviš?

9. Zakaj si ljudje naročijo dvojni cheesburger, veliko porcijo pomfrija in kokakolo brez sladkorja?

10. Kako se table z napisom "Hoja po travi je prepovedana" znajdejo sredi zelenice?