Zajebu sam prvega

same stare fore

Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja.
Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.

Učiteljica v šoli vpraša Janezka:
“Katere živali so že izumrle?”
Janezek se ne more spomniti.
“Mamuti, mamuti” mu šepeta sošolec za njim.
Janezek se razjezi in se obrne: “Ti menu mamu, a ja tebi sestru!

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.


Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?


Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,

a Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?

Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?

Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.

Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!



Nauk: Perverznost se pojavi z leti!



_

Spet smo Janezi na tapeti........pa dokle čemo ovako?.......

K Muju je prišla smrt in mu rekla:
“Mujo, prišla sem, da ti vzamem dušo!”
Mujo pa je zavpil: “Fata, duša moja, neka ženska v črnem te išče!”

Če smo že kmetje, upam, da imamo kakega zoologa tukaj . No, se srečajo Nemc, Američan pa Bosanc. Debata pride o genetiki in razvoju le te. Pa pravi Nemec: jaz sm križal kravo pa čebelo. Kaj je tu dobrega?? Na dva sesca med, na dva mlek. Uredu. Se oglasi Američan: jst sm križal prašiča pa stonogo. Kaj je tu dobrega?? Sto nog, sto pršutov. Pa prideta do Bosanca in ga vprašata: kaj si pa ti naredil?? Bosanec z povešeno glavo: ja, jst sm pa križal sramno uš pa kresničko. Kaj bi pa tle sploh lahko bilo dobrega?? Pa Bosanc: Kad ti pade mrak, pi... sije ko Las Vegas

Ena resnična iz prejšnjega tedna.
Kakor operativni gasilec sem imel usposabljanje za radijske veze, in v sklopu predavanj smo imeli za konec tečaja, tudi obisk centra za obveščanje 112. Samo po sebi zelo zanimivo delo operativcev v centru.
Tam sedimo in se pogovarjamo o tem in drugi, nešteto zgodb in pripetlajev tako srečnih kakor tistih nesrečnih.
Zazvoni telefon 112 oglasi se operater.
Gospod na drugi strani začne na dolgo in široko razlagati nesrečni trenutek kako je njegova žena v gozdu ujela veverico.
Le to držala v roki nekaj časa na kar jo je veverica ugriznila.
Veverica je potem poginila!Skrbelo ga je ali je stekla?
Vsi smo se spraševali kdo?

Kakšno je bilo stanje v ozadju, ko smo to slišali si lahko sami predstavljate.

LP M

Imeli smo SKOP sedaj imamo KOP kmalu pa bomo imeli POKOP....
Kruto-realno.
Še rima se!

LP Marolt

Nam so utrgali 22 ojrotov za izobraževanje