Pride kmet k dohtarju: "S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.''

Dohtar: ''No, no tole pa malo bolj lepo povejte, ker moram zapisati v kartoteko.''

Pa reče kmet:'' Prav. Pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja.''

Kako Chuck Norris dela sklece ?
Zemlo odriva od sebe.
Kako se meri od Chuck Norrisa srčni utrip ?
Po rihtarjevi lestvici.
Na svetu sta dva tipa ljudi: Chuck Norris in nespozobneži.
Nekateri berejo stripe o Supermanu. Superman bere stripe o Chuck Norrisu.
Chuck Norris ni nikoli dobil oskarja, ker si ni nihče upal mu dati kovinski predmet v roke.
Solze Chuck Norris-a zdravijo AIDS in raka, škoda da on nikoli ne joka.
Ko se Chuck Norris pogleda v ogledalo, se steklo trese, ker ga je strah biti med dvema Chuck Norris-oma.
Chuck Norris vedno spi v osvetljenem prostoru. Ne zato, ker se boji teme, ampak zato ker se tema boji Chuck Norris-a.
Parkirišče za invalide, ni njim namenjeno, ampak je to Chuck Norris-ov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj.
Ko ti Chuck Norris pokaže sredinec, ti v resnici pokaže kolko sekund boš še živel.
Duhovi so ljudje, ki jih je ubil Chuck Norris, samo smrt jih še ni uspela sprocesirat.
Koledar Chuck Norris-a gre iz 31. marca takoj na 2. april. Nihče se ne šali s Chuck Norris-om.
Chuck Norris-ov pes je sam streniran, da počisti drek za sabo. Chuck Norris ne čisti nobenega sranja.
Chuck Norris ni močan kot konj, konj je močan kot Chuck Norris.
Chuck Norris ne potrebuje besed za zapeljevanje dekleta, on samo reče TAKOJ.
Chuck Norris je 1/8 indijanec. To nima veze z njegovimi predniki, ampak je indijanca pojedel.
bog je ustvaril svet, ker si chuck norris ne maze rok z blatom!
Bog je hotel ustvariti zemljo v 10 dneh, CN mu jih je dal 6.
Samo Chuck Norris je sposoben narediti samomor iz zasede!
Chuck Norris je ubil Hitlerja, sam neonacisti tega nočejo priznati!
Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči!
Chuck Norris lahko deli z ničlo!
Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vključno s samo sobo.
Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi!
Nekoc je Chuck Norris tako močno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, šla nazaj po času in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.
Chuck Norris ni izgubil nedolžnosti. On nikoli ne izgubi.
Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila "A ni to Chuck Norris?" Potem se je dala dol z njim. Bila je že tretje dekle, ki jo je Chuck Norris položil!
Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!
Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
Chuck Norris je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski pošti.
Chuck Norris ne spi.... on čaka.
Policija označi vsakogar, ki napade Chuck Norrisa kot CD 45-11.... samomor.
Chuck Norris lahko ubija s pogledom in to za tri generacije naprej.
Chuck Norris ni naročen na National Geographic, ampak je National Geographic na Chuck Norrisa.
Zakaj kupuje Slovenska vojska nove oklepnike? Ker nimajo Chuck Norrisa.
Chuck Norris na krvodajalski akciji:
"Dvocevko in vedro prosim!"
CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!
Če ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji živelo 11 miljard ljudi.
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti.
Chuck Norris ne rabi vojske, on je vojska.
Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris nima kaj proti...
Ce vprasas Chuck Norrisa koliko je ura, ti bo odgovoril "Dve sekundi do!", in ko ga vprasas "Do česa?" ti bo s krošejem gobec razbil!
Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!
Jezus Kristus lahko hodi po vodi, CN lahko hodi po Jezusu.
CN ima lahko hkrati torbo in kolo.
CN je rešil problem bermudskega trikotnika s pitagorovim izrekom.
Ko CN brcne v omaro, je v Narniji potres.

dejte nehat s Chuckom Norrisom ker so fore stare že par let no, a mate prvič internet?

Te "fore" s Chuckom Norrisom so res ZELO bedne!!!

Tovarišica v šoli vpraša Janezka, kaj bo ko bo velik?
Janez odgovori: "Velik jack bom, pil bom Wiski in sexal z mladimi puncami." Učiteljica mu eno primaže in mu da domov podpis za očeta!!
Drugi dan v šoli ga vpraša "Kaj je bilo doma in kaj boš, ko boš velik?"
Janzek odgovori: "Od fotra sem dobil po p..ki zdaj bom pa mali jack,pil bom coca colo,pa drkal ga bom !!"

Nazadnje urejal/a MIRAN K. 31 Jan 2011 13:45; skupaj popravljeno 2 krat

Ena o menedžerjih in menedžerjem v poduk.....

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema "! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!" Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

LP
GTC

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...

Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:"Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."

Se Pahor odloči, da bo obiskal pomembne državne ustanove. S seboj vzame financ ministra.
Najprej gresta v vrtec. Šef: "Franc, nakaži temu vrtcu 50 000 ojrotov!"
"Razumem, gospod predsednik". Kot bi mignil pride na vrtčev transakcijski račun pedeset jurjev.
Zatem gospoda obiščeta arest. Šef: "Nakaži temu arestu milijon!"
Franc debelo gleda Pahorja: Za vrtec le 50 000, za arest pa cel miljon?"
"Seveda, kolega. Misliš, da bova, ko končava mandat midva šla v vrtec?"

Mlado deklico je gorenc končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:"Ali boš dala kaj za bencin?"


Pa brez zamere

Samoprijava

Ker sem zaveden državljan, se kljub temu, da novela zakona o preprečevanju dela in zaposlovanja na črno še ni v veljavi, želim na tem mestu javno in ne anonimno že v naprej prijaviti nekaj kršiteljev v naši družini kot vzoren državljan in v poduk drugim državljanom v bodoče.

In sicer:

Prijavljam svojo soprogo

1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v državni proračun.

2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov. Bla, bla, bla.

3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom.

4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku.

5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira delo lastni stoki.

Prijavljam svojega sina

1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno.

2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV.

Prijavljam sebe

1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam.

Upam, da bo moje pismo sprožilo val prijav med Slovenci, saj smo privoščljiv narod in država si bo hitro opomogla s kaznovanjem kršiteljev. Opozarjam pa carinsko službo, ki bo vršila nadzor in najbrž tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz čiste privoščljivosti se bodo pojavile tudi prijave naših ministrov in politikov, tajkunov in bogatašev. Verjemite, te prijave bodo čista laž, saj s svojimi visokimi dohodki prav gotovo nimajo nikakršne potrebe, da bi kršili zakon.

Vsaka ti čast ,dobro si to napisal.Cela Jugoslavija je narejena na samo pomoči oziroma solidarnostnimi sobotami,kamoli Slovenija.