Kako se meri od Chuck Norrisa srčni utrip ?
Po rihtarjevi lestvici.

Chuck Norris je edini ki lahko preliva bencin iz ene kante v isto.

Novi slovenski pregovori


Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.

Slovensko - Bosanski slovar:

Prinesi mi pivo prosim - Donesi pivo odmah je**m ti majku

Ko sem videl temo o hmeljarstvu, sem se spomnil.

Ali vesta zakaj v Savinjski gojijo hmelj?
Ker je to edini sadež, ki ga otroci ne rabutajo!!!

Seks zakoni po svetu...

V Libanonu imajo moški dovoljenje za seks z živalmi, ampak le-te morajo biti obvezno ženskega spola.
Če jih kdo zaloti seksati s katerimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo.

(V čem je tu smisel!?)
------
V Bahrainu ginekolog pri pregledu ne sme gledati direktno v ženske genitalije, ampak zrcalno v ogledalu.
Direktno gledanje v žensko vagino je strogo kaznivo.

(Mar v ogledalu izgleda vagina drugače?!)
------
Če te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem.

(Dragi kolegi, bognedaj iti tja...)
------
V Guamu je življenjska služba nekaterih moških takšna, da potujejo po državi in razdevičujejo device, ki jim za to še celo plačajo. Tam je namreč strogo prepovedano, da se ženska poroči, če prej še nikoli ni seksala.

(Fantje, ali sploh obstaja boljši poklic na svetu?!)
------
Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami.

(Logično, mar ne?)

cebelar5 je napisal/a:

Ko sem videl temo o hmeljarstvu, sem se spomnil. Ali vesta zakaj v Savinjski gojijo hmelj? Ker je to edini sadež, ki ga otroci ne rabutajo!!!

Seveda ga rabutajo, le v drugačni obliki.

Kakšna je razlika med Bogom in odvetnikom?

Bog ne misli, da je odvetnik!

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.

Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji.

Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpoložena... želela bi, da me samo malo držiš v naročju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu: "Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški."

Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"

Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.

Nato sva šla še do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je tako vzburjena.

Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.

Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo zafrkavam, ko sem samo rekel: "Seveda, draga."


Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."

Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspoložen." Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ..... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska."

In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"

Očitno tudi nocoj ne bo nič .

Kako pa kaj sosed finančno stoji