Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede
in reče:

"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno
leto."

Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"

"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.

Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.


"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."

"Kako to mislite vezan?"

"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete
dvigniti."

Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."

Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:

"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recmo… ali imate mogoče jajca za prodat? Morda bi šlo pa na
ta način?"

Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:

"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!"

MLEKO:
Prvi vpraša soseda:

“Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?”
Kmet: “Okoli 7 litrov”

Sosed: “Uf to pa je in kaj naredite z mlekom?”

Kmet odgovori: “4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam.”
...............................................................................................................
STAREJŠA GOSPODA:
Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši.

Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:


“Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?”

Drugi tudi ni prepričan: “Moja, mislim, da je bila čarovnica.”

“Kako to misliš?”

“Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno.”
..........................................................................................................
JAMES BOND:
Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.

Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: “Kaj pa je tako zanimivega na uri?”

In odvrne James Bond: “Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov.”

Lepotica: “A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?”

Bond: “Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk.”

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: “To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke.”

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: “Je****, pa res prehiteva za eno uro!”
..........................................................................................................
STAR PAR:
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.

Doktor je najprej pregledal moža:”Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?”

“Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti.

To je malce moteče!”

Doktor pregleda še ženo in ji pravi:

“Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti.

A morda veste zakaj ?

Žena:”Seveda vem doktor.

Prva runda je januarja, druga pa avgusta !”
..........................................................................................................
GORENJEC:
Stari Gorenjec leži na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana celotna družina.

“Žena, ali si tukaj?” vpraša umirajoči.

“Tukaj sem, pri tebi.”

“Otroci, ali ste pri meni?”

“Tukaj smo” se oglasijo otroci.

“Kje so pa vnuki?”

“Tukaj so, oča, pri vas.”

“Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?

..Jucer chuk norris bio ranjen....metak je jos uvijek u kriticnom stanju...hahaha xD

1.000.000.000.000 Kitajecev proti Chuck Norrisu.
Pošten boj.

Bog je hudiča pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel.

Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti.

Na svetu sta dva tipa ljudi: Chuck Norris in nespozobneži.

Parkirišče za invalide, ni njim namenjeno, ampak je to Chuck Norris-ov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj.

Boogieman zvečer pogleda v omaro, da ni slučajno v njej Chuck Norris.

Pozvoni zvonec, mož odide odpret vrata. Žena je v zgornjem nadstropju, lika perilo.

Čez nekaj sekund se mož zadere po stopnicah:

"Žena, pridi takoj dol, nekdo bi rad slišal, kaj si mislim o arbitražnem sporazumu!"

p.s.: Vsaka podobnost z resničnim življenjem je zgolj naključna.

Hehe

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga
skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj.
Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom." Nekaj
dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

Ženski srednjih let je spodrsnilo na ploščicah v kopalnici po končanem tuširanju.
Vlaga in gladke ploščice so naredile svoje, zato se je ponesreči prisesala na ploščice s svojo vagino.
Ker se zaradi vakuuma ni mogla odlepiti s ploščic, je s težavo dosegla mobilnik in poklicala keramičarja na pomoč.
Mojster pride, preveri situacijo, se popraska za ušesom in reče: gospa, tu lahko le ploščico odbijem.
Gospa prestrašeno: Nikar ploščice so nove, kopalnica je nova, ne boste razbijali tu notri.
Po dobrih dveh urah poskusov in preklinjanja vakuum še vedno drži.
Tedaj šine keramičarju v glavo: gospa pomagajte mi prosim, da vas odvlečem v dnevno sobo.
S težavo se spravita v dnevno sobo na parket, mojster se obrne, vzame orodje in reče čez ramo: na zdej naj se pa parketar s tabo jebe!

Chuck Norris je kot prvi prijel morsko deklico za mednožje.

Ko gredo otroci spat oblečejo pižmo s sliko Supermana. Ko gre Superman spat obleče pižmo s sliko Chucka Norrisa. Ko gre Chuck Norris spat, obleče pižmo s sliko Janeza Janše.
…
Janez Janša ne hodi spat…


Chuck Norris is the only person who can devide by zero. Not any more. JJ is in the club too.