Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?" "Teroristi so ugrabili Pahorja,Jelinčiča in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..." "Koliko pa dajejo ljudje?" "Pa, dajejo po liter, dva...

Šala ob nedeljskem kosilu:
Pri nedeljskem kosilu nekdo vpraša babico : "No babica, kako si kaj zadovoljna z novim slušnim aparatom?"
Babica zadovoljno odgovori : "Odličen je! Odkar ga imam sem že trikrat spremenila oporoko!"
..........................................................................................................
Krava:
"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Vèeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."
..........................................................................................................
Nogavice:
"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"
..........................................................................................................
Morski psi:
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Prijateljici:
Moj mož se je steriliziral!
" O, bog, zdaj boš morala pa resnično pazit!"

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
"Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji
levi smernik ne dela.", pravi policist.
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?"
Mujo:
"Ma jebeš sm...ernik, gde mi je prikolica u p.m..............."

Pride gospa v
lekarno in rece lekarnarju: "Jaz bi kupila dozo arzena, prosim!"
Lekarnar: "Gospa, arzen je hud strup. Zakaj ga pa rabite?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem kar tako prodati, sploh pa ne za
takšen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo postavi na pult. Na sliki
seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi lekarnar:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate
recept!"

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"

"V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa
moraš biti še vedno tiho."

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"

Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter ?""Moškega.""Pravilno. In zakaj ?"Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."

Janezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
"Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek: "Jo imam pa zato jaz!"

Saj bi kakšen vic napisal...... pa se bojim, da bi se mi smejali....

Kaj je res huda malomarnost?

Da ti zarjavi vzmet v mazalnem čepu!

"Uf, kako sem besen!" potoži Gorenjc svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavnik?" se mu smeji sosed. "Moram, bil je zadnji!"