Policista peš patruljirata po ulici. Nenadoma eden pade v odprt jašek kanalizacije. Drugi policist ga z velikimi težavami izvleče iz jaška.
Prvi policist: "Komaj si me potegnil ven. Še dobro, da je bil jašek odprt. Kakšne težave bi šele imel, če bi bil pokrit".

Jožek: "Pri nas nas je pet otrok, pa imamo vsak svoj krožnik, svojo žlico, svoje vilice, svojo posteljo, svoje kolo. Vsi vse vsak svoje".
Janezek: "Pri nas nas je tudi pet otrok, pa ima vsak svojega očeta"

Ključ, ki odpre veliko različnih ključavnic, je odličen ključ.
Ključavnica, ki jo more odpreti vsak ključ, ni vredna nič.

Kaj je lakota?












Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?" "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

Pitaju malog Ivicu:
Ivica jel voliš tatu?
Ne volim.
Zašto ne voliš?
Jer je stalnu na službenom putu i nikad ga nema doma.
A dali voliš mamu?
Ne volim.
Zašto ne voliš?
Jer je uvek sa susjedama na kavi i nikad doma.
Pa koga voliš Ivice??
Hrvatsku nogometnu reprezentanciju!
A zašto?
Oni ne idu nigdje!

Mali otrok precej let po rojstvu ni spregovoril. Nenadoma spregovori, vendar le eno besedo: dedek. Naslednji dan ded umre. Čez nekaj časa otrok zopet spregovori: babica. Naslednji dan umre babica.
Zopet, čez čas spregovori: ata.
Človek od hudega ne ve kaj storiti. Odloči se, kupi krsto ter leže vanjo in čaka. Ko čaka, pridrvi v hišo soseda: "Pomagajte, mož mi je umrl".

Za šankom sta Slovenc in Japonc.
Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.
"Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija!" )

Haso: "Mujo, zate imam dve novici; eno dobro in eno slabo".
Mujo: "Najprej slabo"!
Haso: "Tvoja žena seksa z drugimi".
Mujo: "Dobro"!
Haso: "Dobro seksa"

Dobro jutro.

Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Steklex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa, če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Steklex, seveda.
Š: Zakaj pa Steklex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi
nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Steklex, seveda..
Š: Zakaj pa spet Steklex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Steklex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti...