lamborghini R3 je napisal/a:

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo. Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona... Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli - domov sem odšel z avtobusom!!! Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD. To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

Dejansko sem zgoraj napisano že doživl... Slabo desetletje nazaj je moj znanec skoraj speljal tak podvig... Sicer par tisočakov lažji ampak pravi, da je vredn vsakega evra

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
"Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist.
...
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?
" Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu...

Pokopališče. Pogreb. Pred krsto nosijo velik venec v obliki srca. Vpraša eden: zakaj srce na pogrebu, saj vendar nismo na ohceti?

Ja, ali ne veš? Pokojni je bil kardiolog?

Mejdun, kakšen venec bodo nesli na mojem pogrebu? Sem ginekolog.

Hčerka baje zadnje čase opaža,da vsehitreje vozim. Kaj pa naj? Edino na ta način zaradi demence še najdem cilj...

Kdo se po smrti še vsaj tristokrat obrne?

- odojek!

Fantje! enega vica se mi je zahotelo pa sm pozabu ključne besede. Upam da mi bo kdo znal pomagat najti le-te.

gre pa nekako takole:
so bli 4je (se mi zdi), en na vozičku, en gluh en slep in en nem.
Pa so se neki o vojni pogovarjal, mislm da je gluh reku da je neki slišu, nem je neki reku slep je pa vidu.
Nekako tako je šlo. Upam da kdo pozna ta vic.

Vojak pritece h nuni. Zadihan prosi: Prosim, se lahko
skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.

Nuna pristane. Trenutek za tem priteceta dva vojaška
policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
Šel je v tisti smeri, odgovori sveta sestra.

Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega
podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noce v Irak, na
fronto.

Nuna odvrne, da ga povsem razume.

Vojak doda: Upam, da nisem prevec predrzen, ce recem, da
sem opazil, da imate cudovit par nog!

Nuna odgovori: Ce bi pogledal malo višje, bi opazil tudi
krasen par jajc - tudi jaz nocem v Irak!

Mujo pri sodniku

Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."

Mujo in Haso se peljeta z avtomobilom, ko se nenadoma zabijeta v drevo,
pri čemer Mujo zleti skozi vetrobransko steklo.
Na mesto prometne nesreče prihiti reševalno vozilo.
Doktor najprej stopi do Muja in mu pravi:
“Zdaj vidiš, kaj se zgodi, če se v avtomobilu ne privežeš!?
Haso je bil privezan. pa vidiš kako zdaj lepo sedi, kot da je živ!?”

Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja: “Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike! Ampak enačbe so sila preprosta zadeva…”
Žena: “A res?”
Policist: “Poglej primer: Če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet, morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen.”