Kako se zove Bosanka Nimfomanka?! NEBIRA...

Babica leži na smrtni postelji in se pogovarja z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem. Zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 220.389 evrov. Za vse to sem zelo garala!"
"Res," vzklikne vnukinja. "Hvala babica, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in toliko denarja. Kje pa je?"
Babica:"Na Facebooku!"

Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovano sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo
nad avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja,
avto je zaneslo in...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in
povejte resnico!
Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata. Dal
sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v
avto, drugega pa bega z mesta zločina.

Zakaj se reče: materni jezik?

Ker foter pač ne pride do besede.

Sodnik vpraša tožnika: "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
"Res je."
"Zakaj ga pa potem tožite?"



Sodnik je vprašal obtoženca: "Česa ste obtoženi?"
"Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami."
"To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija!" ga je popravil sodnik.



Sodnik vpraša obtoženko: "Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?"
"Ne, priznam, da sem to storila."
"In katere so bile moževe zadnje besede?"
"Streljaj! Streljaj!"



Sodnik obtoženki: "In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!"
"Ko me je udaril, še ni bil invalid!"



"Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?"
"Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja."



Paznik je naročil zapornikom: "Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!"
"Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.



S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti."
"In? Te je zapustil?"
"Ne, ugasnil je luč!"



Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."



"Kje pa je tvoj sin?"
"Na fakulteti!"
"Kaj pa študira?"
"Nič. Streho prekriva!"



"Natakar, kakšno kavo ste mi prinesli?!"
"Poživljajočo!"
"Saj je v skodelici sama voda!"
"No, vidite, en požirek kave, pa ste že razburjeni!"



Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša: "Mleko kot ponavadi?"
"Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
"Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar.
"Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Sjedi Mujo u kupeu u vlaku. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

Tole je pa en vic iz leta 74'.

Kdo je znanilec lepega pomladnega vremena?

Bosanc z mešalcem za beton.

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.
Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona...
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
- domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

http://www.zee-wow.com/index.php/photo-gallery/item/3361-men-morning-vs-women-morning