Mama butalka piše sinu butalcu:

DRAGI SINKO BUTALEC!Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova.Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat; prvič tri dni in drugič štiri dni.Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetnejepodoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo – odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse srečno končalo.Drugega ni nič novega, ker se pri nas bolj malo dogaja.PozdravčkeMamiP.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica že zaprta.

Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile Ljubljančanka, Štajerka in Korošica.

Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
"Kva je pa to dobr, mega kul!"

Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj ti toti mali dela! Takoj si ga bom nabafla."

Pa vstopi še Korošica in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa Korošica in kriči:
"prid' nazaj, 'kamarija! A za bejžat pa maš baterije, al!?


Gorenjec je hotel kupiti nov avtomobil. V avto salonu mu je trgovec pokazal velikega terenca.
“Koliko bencina pa porabi?” je zanimalo Gorenjca.
“Dvanajst litrov!”
“To je pa absolutno preveč!” se je uprl Gorenjec.
“No, tukaj imamo manjši avto, ki porabi samo šest litrov!”
“Tudi to je preveč. Imate kakšnega, ki porabi še manj?”
“Ja, slučajno imamo testni avto za 21. stoletje. Porabi samo žlico bencina na sto kilometrov!”
“Veliko ali malo žlico?”


Upokojenec sedi pred vladno stavbo, kjer si na kruh maže drek.
Iz poslopja najprej stopi Janković in ga ogorčeno vpraša:
“Kaj delaš človek božji?”
“Kriza je gospod župan!”
“Evo ti 20 €. Sedaj se pa prosim premakni nekam drugam!”
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej.
Nato iz stavbe izstopi predsednica vlade Bratuškova:
“Kaj počnete gospod!?” je prav tako ogorčena Alenka.
“Kriza gospa predsednica!”
“Maži to na tanjše, še huje bo!”


Trenutno ni toliko vicev na tej strani iz sledečih razlogov:

- Tonček ni izdelal razreda, zato ga poleti ne bo tu, ko bi moral delati popravce, šel je na morje s starši.
- Tonetu je pobegnila žena in je šel iskati drugo, kar pomeni, da ga to poletje tu ne bomo omenjali, ker nove ne bo našel.
- Blondinke so se pobarvale.
- Črnogorci so našli delo, ležanje na plažah.
- Mujo in Haso sta odšla domov na dopust v Bosno.
- Policaji so dobili odpoved.
- Zlata ribica je naletela na sulca, ki ji je dal pravi trnek.


Haso iz Nemčije pokliče Muja in pravi:
“Jutri se vračam domov. Kaj si želiš, da ti prinesem?”
Mujo: “Če lahko, mi prosim prinesi iPhone. Že dolgo si ga želim.”
Haso: “Ni problema. Želiš 4 ali 5?
Mujo: “Ma ne prijatelj. Eden bo dovolj!”

A: Punca me je pustla
B: Zakaj pa?
A: Ja včeraj sva se skupaj tuširala pa je rekla, če bi delala grde stvari...
B:In potem?
A: Začel sem jo s šamponom v oči špricat.

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."


So bili Rus,American in Slovenec
Rus : Mi imamo toliko bomb in topov da lahko vas vse zbombandiramo
American : Mi imamo toliko pistol da vas lahko vse postrelimo
Slovenec : Mi imamo toliko ciganov da vam lahko to vse pokradejo


Uciteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

Iščem en vic o župniku ki je imel ptiča. Enkrat sem ga prebral na tem forumu zdaj pa ga ne najdem več. Če slučajno kateri ve naj ga napiše.
Hvala!

Dioniz je napisal/a:

Iščem en vic o župniku ki je imel ptiča. Enkrat sem ga prebral na tem forumu zdaj pa ga ne najdem več. Če slučajno kateri ve naj ga napiše. Hvala!

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"

Koliko uporabnikov FB-ja je aktivnih na internetu?

2 očeta in 2 sina so šli na lov.Ujeli so 3 zajce,vsak svojega.Kako je to mogoče?

Nemec šteje: ajns, cvaj, draj, fir, fumf....

Nemška nuna pa šteje: ajns, cvaj, draj, fir, fumf, fuj, zibn, aht, nojn, cen.

Hrvat šteje: jedan, dva, tri, četiri, pet....

Varaždinec šteje: jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, žandar, dama, pop.

nhdf je napisal/a:

Koliko uporabnikov FB-ja je aktivnih na internetu? 2 očeta in 2 sina so šli na lov.Ujeli so 3 zajce,vsak svojega.Kako je to mogoče?

FB fore ne poznam...

Druga je pa takale: šli so STARI OČE - OČE - SIN
In tu imamo dva sinova in dva očeta.

tedy199 je napisal/a:

nhdf je napisal/a: Koliko uporabnikov FB-ja je aktivnih na internetu? 2 očeta in 2 sina so šli na lov.Ujeli so 3 zajce,vsak svojega.Kako je to mogoče? FB fore ne poznam...

Verjetno vsi

...noben ni aktiven, vsi sedijo za ekranom!

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih
škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše.
Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res
veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:

"Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva
se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal
k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".