Pride fan stranke PS domov k očetu in se mu navdušeno izpove:

ata ...moram ti nekaj zaupat

ja sine..povej

ata..jst sem gej

ata ga vpraša: imaš jahto na morju?

sinko reče žalostno ne

ata ga še enkrat vpraša: sine imaš kakšno vilo za pol miljona €?

sinko spet reče ne

stari ga spet vpraša: sinko moj a maš vsaj mercedeza najnovejšega?

sinko: ata...nimam...


stari tuhta globoko ...je razočarano zamišljen in s cmokom v grlu da svojo izpoved:

sinko moj..pa ti nisi gej...ampak navadna pede***čina !

Grega S je napisal/a:

Ko je ravno ta tema: http://www.youtube.com/watch?v=7yKkiIA0B1s

tak je to dandanes pri večini zafnanih žensk, vse iščejo garancijo, ampak niso vse take sorte, te izjeme so pa redke

Došao Mujo u Ameriku i tamo radi na baušteli cijeli dan.
Dodje doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega.
U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on da pokuca na vrata. Otvori tip vrata
i pita Muju šta hoče.
Veli Mujo: "Sorry, I'm Mujo susjed do vas, kad čete prestat svirat kasno je!"
Veli mu tip: "Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam
je generalna proba prije koncerta, ali sutra idemo."
Prodje tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noč isto. Muji opet
dopizdi, lud, pokuca na vrata, tip otvara i opet mu prodaje spiku o
koncertu i generalnoj probi, a Mujo izvadi kurac i počne drkat.
Pita ga Mick šta mu to znači, a Mujo mu veli: "Ovo je generalna proba - a sutra ču vam jebat mater!!!!!"

1.Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislita pobiti med sabo, naredita to zunaj, stanovanje sem
pravkar počistila!"

2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedela vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo
tri dni daleč!"

4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"

5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padla iz gugalnice in si zlomila vrat, ne boš šla z mano v trgovino!"

6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drla, te bo še jaz, da se boš imela za kaj dreti!"

8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"

9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedela, dokler solata ne bo izginila!"

11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat."

13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih
staršev kot ti!"

15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pride oče domov!"

16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobila jih boš, ko pride oče domov."

17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehala škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasla!"

21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Ista si, kot oče."

22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš stara toliko kot jaz, boš že razumela."

Zakaj se moški in ženske ne razumemo:

Ženska rece:

"Tu je takšen nered!

Dajva, midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh,
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
bova jutri brez oblek."

Moški pa sliši tole:

"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola
Zena:
-Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.

Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.

Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to mislis, pogresna rupa?

Nekaj dejstev o zimskih temperaturah.
+18°C Na Havajih vzamejo dodatno odejo.
+10°C V Helsinkih izključijo gretje po stavbah.
+5°C Italijanski avtomobili ne vžgejo.
0°C Destilirana voda zmrzne.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedo sladoled in pijejo pivo.
-4°C Pes se vam vrine v posteljo.
-10°C Francoski avtomobili ne vžgejo.
-12°C Politiki začnejo govoriti o brezdomcih.
-15°C Ameriški avtomobili ne vžgejo.
-20°C Dah se sliši.
-24°C Japonski avtomobili ne vžgejo.
-28°C Pes se vam vrine v pižamo.
-29°C Nemški avtomobili ne vžgejo.
-30°C Niti en normalen avtomobil ne vžge več.
-36°C Ruski avtomobili ne vžgejo.
-39°C Rusi zapnejo vse gumbe na srajcah.
-50°C Avtomobil se vam vrine v posteljo.
-60°C Prebivalce Helsinkov zebe. V Moskvi zapnejo plašče.
-70°C V peklu zebe. Univerza v Krasnojarsku organizira kros.
-72°C Odvetniki zarinejo roke v lastne žepe.
-120°C Alkohol zmrzne. Rusi so zato totalno v kurcu.
-273,15°C Absolutna ničla. Ustavi se gibanje osnovnih delcev. Rusi ližejo zmrznjeno vodko

Veste zakaj so Francozi postavili Ajfrov stolp?
Zato da gledajo v Nemčijo kako se delajo stroji in avtomobili!

Žena v postelji:

>>Če sem se bala teme, ali me je zeblo,

me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.<<Mo>>Pa ti zares nisi normalna.

Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!<<

Nazadnje urejal/a Yanez 14 Feb 2012 23:10; skupaj popravljeno 1 krat