Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozd...ravi:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito... pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Kako Gorenjec skuha kavo?? Toliko časa segreva vodo, da se le ta zažge

Nazadnje urejal/a kastelic999222 06 Jan 2011 20:33; skupaj popravljeno 1 krat

kastelic999222 je napisal/a:

Kuko Gorenc kufe kuha?? Tok cajt vodo greje, da se zažge.

Ti tvoj kufe,ti slovenščina nič ni znana...

Slavic je napisal/a:

kastelic999222 je napisal/a: Kuko Gorenc kufe kuha?? Tok cajt vodo greje, da se zažge. Ti tvoj kufe,ti slovenščina nič ni znana...

Uredu?? . Pa brez zamere, "jast sam ti čistokrvan Slovenac, samo naglas me malo je**"

http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/ali-je-to-krava-ali-panda.html
zgleda da mamo zdj polno štalo pand daj pa reč ti
lp

Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
Ker je več za čistit,kot razmišljat.

No to je le vic,smo enakosposobni in enakopravni,da nebo ženski del foruma užaljen

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: “Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? Skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: “Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in
pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo
na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride
ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi
Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!

Še ena moja o Chuck-u.

Petrol nas neteguje z zlatimi točkami. jih ni več. Vse je pobral Chuck Noriss!

Sreča Mujo v Ljubljani nuno in jo razbije na mrtvo, nato pa vpraša:”Šta je ninđa, danas nisi u formi”

lp