CICERONOVA TEORIJA

1.REVNI DELA
2.BOGATI IZKORIŠČA PRVEGA
3.VOJAK BRANI OBA
4.DAVKOPLAČEVALEC PLAČA VSE TRI
5.POTEPUH POČIVA ZA VSE ŠTIRI
6.PIJANEC PIJE ZA VSEH PET
7.BANČNIK ROPA VSEH ŠEST
8.ODVETNIK ZAVAJA VSEH SEDEM
9.ZDRAVNIK UBIJE VSEH OSEM
10.POGREBEC POKOPLJE VSEH DEVET
11.POLITOK ŽIVI NA RAČUN VSEH DESETIH

Pravijo, da se je čakalna doba za polet z balonom zadnje čase zelo podaljšala:

Za ženo je menda tri mesece, za taščo pa kar celo leto. Mejdun.

Ne vem, če je že bil, malo prej sem ga v Nedeljskem prebral:

Oplojevanje

Bik stoji na travniku poleg ceste.
Obkrožen s kravami ponosno dviguje
oči in žveči travo. Na drugi strani ceste
stoji zajček, ki se čez cesto zapodi
prav v trenutku, ko pripelje avto.
Ta ga je rahlo zbil, da je zajček
naredil tri prevale in bil ves
pomečkan. Bik se mu zareži:
- Tako velika ušesa imaš,
pa ne slišiš avtomobila.
Zajček pa dvigne glavo in reče biku:
- Ti pa kar tiho bodi. Imaš tako velikega tiča, krave ti pa veterinar osemenjuje.

Tole je pa nerodna zadeva.

Par je bil poročen že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Po dvajsetih letih se je ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.

Tako je neke noči sredi seksa prizgala luč in, ko je pogledala malce nizje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razloziš zadevo!!"
Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole: "Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži. Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek? "Stari ste 44 let!" Profesor presenečeno: "Bravo! Kako si pa prišel do tega?" Janezek pa hladnokrvno:"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol kreten!"

Izjava dneva: Kangler vas gleda, Iskra vam materna!
bogi mariborčani hehe

steyr-for-ever je napisal/a:

Izjava dneva: Kangler vas gleda, Iskra vam materna! bogi mariborčani hehe

če bodo radarji goreli s tem tempom kot so do zdej, do konc mesca sploh ne bojo več stali

novi mariborski pregovor:
tam kjer je dim je radar =)

zorbi je napisal/a:

novi mariborski pregovor: tam kjer je dim je radar =)

Kurilna sezona je pred vrati pa ogrevajo kotle...

Kakšna je razlika med orkansko nevihto in žensko? Ni je. Obe prideta divji in vlažni, odneseta pa hišo in avto...