Kakšna je razlika med kamelo in štajercem?

Kamela lahko dela en mesec brez da pije.


Štajerc pa lahko pije en mesec brez da dela.

Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Ja, potem bo pa tudi ona letela.­

Če upanje umre zadnje jaz nebom nikoli umrl, ker jaz sem brezupen primer.

Pije mož en dan, dva dneva in tretji dan se le primaje domov. Pri vratih zagleda kovčke pa pripomni:"Jebemti, zdaj pa še morje!"

Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani:
"Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši."

Trideset minut kasneje pilot oznani:
‎"Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. "

Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. "

Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."

Citiram:

sem mali erik...in in...močim posteljo

Admin in moderatorji, face ste .

PILOT MEHANIKU
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec.
To so dejanski izpisi iz taksnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki se ni imela hujše letalske nesreče.

Pilot (P): Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
Mehanik (M): Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo.
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min.
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje, ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor st. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor st. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Instalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

se peljejo mehanik, električar in računalniški programer in crkne avto. mehanik takoj pravi: sigurno je fuč črpalka za gorivo. električar: ne, nemogoče. definitivno je pregorela glavna varovalka. programer: pojdimo ven in še enkrat noter, potem bo verjetno delal.

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

-----

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

-----

Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.

* Zakaj imajo policaji s sabo sekire?
Da laže sekajo ovinke.
Zakaj imajo policaji žlice?
Da se lažje pomešajo med ljudi.
Zakaj imajo policaji nož na TV- ju?
Da je slika bolj ostra.
Zakaj imajo policaji kramp na TV- ju?
Da iščejo kanale.

* Kaj dobiš če križaš želvo in opico ?
Policaja s čelado.

Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega: “Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!”

Zakaj gre policaj na wc s kosom kruha?
Zato, da nahrani wc račko


Kaj dela blondinka v puščavi? sesa prah


* Zakaj se je zrušilo albanjsko letalo? Ker je kurjač zaspal.

* Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”



* Hitler z veselim obrazom pove židom, da bodo imeli koline.
Židje vsi začnejo vzklikati: “Jeeeeee.” Hitler pa: “Tiho svinje!!!”

* A: “Moja tašča si je zlomila vrat in umrla. ”
B: “Ja kaj je pa delala? ”
A: “Dol v klet je šla po krompir.”
B: “Kaj ste pa potlej naredili?”
A: “Jah makarone.”