Menim, da je največji problem v Sloveniji sexualna svoboda. Jst nimam ovir, drugi pa so malo preveč zadržani.


(komentar -Majda Širca - na Požareport)

OČALA:
Pijanček je stal pred ogledalom, zrl v svojo podobo, nato pa nenadoma zakričal:
"Ti baraba!" in razbil ogledalo. Nato je obmolknil, čez nekaj minut pa izdavil iz sebe:
"Oprosti, nisem vedel, da nosiš očala."
...............................................................................................................
GOSENICA:
Natakar, kaj pa dela gosenica v moji solati?
"Žal nam je zmanjkalo polžev."
...............................................................................................................
UGANI:
Štiriletna Alenka je vprašala očka, ki se je vrnil iz službenega potovanja:
"Očka, kje si bil tako dolgo?"
"Ugani!"
"Kaj pa si delal v Gani?"
..........................................................................................................
PUNČKA:
Oče je pri večerji povedal:
"Dobil sem novo tajnico! Je zelo lepa, pametna, točna, vestna pri delu in izgleda kot punčka!"
"Kot igračka, kajne!" je ostro rekla žena.
"Očka," se je oglasila hčerka," ali tudi zapre oči, ko se vleže?"
..........................................................................................................
ZAMUDA:
Očka, ali veš katero letalo najbolj zamuja?
"Ne vem."
"Tisto, ki si mi ga lani obljubil za rojstni dan."

Kako se parijo ježi


S kropom

Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

jakakorenjak je napisal/a:

Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Takšni si ti gorenci, da ubijejo dve muhi na en mah.

PS:tudi na gorenjskem rastejo dobri ljudje.

Mladoporočeni par na ohceti. Po naključju sta soseda gostilne, v kateri imajo ohcet. Zjutraj, po končani ohceti, muzikant pospravlja ozvočenje in glasbila, nakar prihiti ženin k muzikantu v gostilno: "Pridi, pridi hitro, tašča hoče skočiti skozi okno!"
-"In kaj ti lahko jaz pomagam pri tem?"
-"Hitro, no, hitro pridi pomagat!"
-"Pa pravim ti, kaj ti lahko jaz pomagam? Pokliči gasilce ali policaje!"
-"Ne, ne, ti pridi in to TAKOJ!"
-"3x sem ti že rekel, da ti ne morem pomagati, saj veš, da sem po poklicu tišler!"
-"Ja saj za to pa gre - okno se noče odpreti!"

Takmiče se Mađar, Švajcarac i Srbin ko će za 7 minuta da pojede kilo hleba, opegla košulju i kresne ženu. Mađar pojede kilu hleba, opegla košulju, ali prođe 8 minuta. Švajcarac, radan, prvo opegla košulju, pojede kilo hleba, ali 7 minuta prođe. Srbin uzme kilo hleba i dok žena pegla košulju, on je kresne!!! - Naravoučenije: nećeš se leba najesti dok ne počneš da jebes one koji rade.

Tako je soparno, da se mi ne da prevajati.
Sicer pa itak velja zadnji stavek

Kateri so položaji stikala na vibratorju?

'Fuck on' in 'Fuck off'.

Dva "ornk" nalita Dolenjca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jeb****, pazi na
ziiid!" Kabuum! Tresk ...
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tudi en bik. Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "Ja pi***, saj si ti vozil!"

BLONDINKIN DNEVNIK:

Dragi dnevnik!

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.


Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala.


>Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.<

Halooooo !!!!!!!!! Leto je mimo !!!!!!!!!
Res sem blond, nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.